Анекдоты про автолюбителей

В пятницу вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков - охранник, сторож и водитель, аргументированно обсуждали состояние здоровья Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.

"Или пить или водить" - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов.
- Но там нет слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?

Не могу позволить купить себе на Новый год красный "Мерседес", так куплю хотя бы красную помаду.

С появлением автомобиля Great Wall, выражение "убиться ап стену" приобретает буквальное значение...

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!

Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой".

Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие - автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель иномарки от госпитализации отказался.

Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

- Все мы похожи на плохих водителей.
- Чем?
- Права отняли.

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Сегодня слышала как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!".

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт случился.

Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Ищу девушку которая сегодня в маршрутке смотрела на меня с отвращением.
Ты мне тоже, кстати, не сильно понравилась, мразь.

Мерседес депутата провалился в дорожную яму.
Ирония судьбы - деньги все-таки оказались на своем месте.

Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
- Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

Заказал такси, звонит водитель и с очень восточным акцентом спрашивает:
- Извините, братан, а вы где?

Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.

Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает мое имя, на что я не подаю вида, а он: "Пох#й, будешь Саньком" и начинает свой монолог.

Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

Слава крикнул "С наступающим!" и в автобусе все попрятали ноги.

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чем дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он еще не далеко уехал.

Уважаемые водители, садясь за руль, пристегнитесь! Пристегнутые выглядят как живые!

В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтобы наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня... Люблю ощущать свою власть над людьми.