Анекдоты
20.05.17 09:23
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
20.05.17 08:22
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
19.05.17 19:57
Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.
19.05.17 17:14
В переполненном троллейбусе.
- Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!
- Пардон мадам.
- О-о-о мужчина вы француз?!
- Н-н-ну так ептыть!
19.05.17 15:21
Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.
19.05.17 15:01
Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.
Мужик: - Что-то автобуса долго нет...
Психолог: - Хочешь поговорить об этом?!
19.05.17 14:15
Останавливается на светофоре "Запорожец" - водила дед-пенсионер. В него сзади врезается 600 "Мерс". Из "Мерса" вылезают два новых русских подходят к водителю и начинают его пи@дить. Дед:
- За что?
- Да, зае@ал ты, дед, своими анекдотами!
19.05.17 11:35
Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?".
19.05.17 00:38
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
18.05.17 21:09
У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.
18.05.17 15:33
- А в эфире передача для таксистов "Жди меня".
- Здравствуйте, такси вызывали?
- Да.
- У меня машина сломалась. Можно я вас пешком провожу?
18.05.17 15:07
Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.
18.05.17 13:31
Она ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что она упала на колени к молодому красивому мужчине. Он, видимо не зная что сказать, выдал:
- 18 есть?
Она:
- Ну да!
- Ну тогда сиди!
18.05.17 09:27
Сенсационное открытие британских ученых: в последние десять лет московские пробки устраивают исключительно таксисты. Доказательство неопровержимо: никому, кроме них, они не выгодны.
18.05.17 08:29
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаем...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!
18.05.17 06:04
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золоченой рамочке...
18.05.17 01:43
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Так, Вы превысили скорость звука!
18.05.17 01:21
- Что общего между китайцами и гаишниками?
- И те, и другие кормяться палочками!
17.05.17 18:28
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!
17.05.17 15:51
- Слышь, Колян, я себе "Запорожец" новейшей модели купил!
- Да ну...
- Колеса от "Мерса", кузов от "Ягуара", движок от "Ролс-Ройса", коробка от "Феррари", ну а руль вообще от "Формулы-1".
- Ну а что же от "Запора"?
- Не едет, зараза!
17.05.17 12:04
Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW.
17.05.17 08:20
В переполненном автобусе:
- Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся - прижимайся, отжимайся - прижимайся...
17.05.17 08:07
- Обьясните, как вы сбили пешехода? - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
17.05.17 06:05
Гаишник водителю:
- Почему выпивший за рулем?
- А у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него родила!
17.05.17 04:32
Строгий папаша - своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?
начало616263646566676869707174
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 36 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha