В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?
31.10.17 00:32 3
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
- Вы слушаете Русское радио!
Блондинка удивленно:
- Боже и откуда они все знают!
- Вы слушаете Русское радио!
Блондинка удивленно:
- Боже и откуда они все знают!
30.10.17 11:23 3
- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард!?
- Нет, чеченец в мерседесе.
- Наверное, гепард!?
- Нет, чеченец в мерседесе.
29.10.17 11:11 26
- А ты случайно не знаешь, как провести полную диагностику автомобиля бесплатно?
- Так ты подъезжай к перекупщикам на авторынке и предложи им свою машину!
- Так ты подъезжай к перекупщикам на авторынке и предложи им свою машину!
29.10.17 09:16 9
Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
Этапы пути успешного бизнесмена в России: собственный автомобиль, собственный банк, собственная яхта, наезд бадитов, наезд органов, наезд власти, встреча с киллером.
Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:
- О! Вот и мой троллейбус!
- Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!
- О! Вот и мой троллейбус!
- Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!
Чукча подходит к водителю грузовика с прицепом, спрашивает:
- Однако, грузовик на Чукотку едет?
- Нет.
- А прицеп?
- Однако, грузовик на Чукотку едет?
- Нет.
- А прицеп?
27.10.17 10:54 2
Микола просыпается среди ночи, будит жену и говорит:
- Мне приснился страшный сон, будто у нас угнали автомобиль!
- Тю, дурачок, у нас же машины нет!
- А все равно очень жалко!
- Мне приснился страшный сон, будто у нас угнали автомобиль!
- Тю, дурачок, у нас же машины нет!
- А все равно очень жалко!
26.10.17 11:29 6
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъема у водителей денежных знаков.
Голос из аудитории:
- Для отъема у водителей денежных знаков.
- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
26.10.17 06:31 13
Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
В наше время голосованием можно только такси выбрать.
Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, сидит!
- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, сидит!
24.10.17 09:22 8
Останавливают гаишники автомобиль:
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие нет, а наркотики пока нет!
- А почему пока?
- Дак ведь сейчас подбросите!
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие нет, а наркотики пока нет!
- А почему пока?
- Дак ведь сейчас подбросите!
И все же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.
У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на пять - куплю тебе черный "Мерседес", на четыре - белый, на три - серый, и будешь ездить на сером "Мерседесе", как дурак!
- Если сдашь на пять - куплю тебе черный "Мерседес", на четыре - белый, на три - серый, и будешь ездить на сером "Мерседесе", как дурак!
23.10.17 07:41 2
Приобретать отечественный автомобиль - это как покупать заранее порванные джинсы.
22.10.17 19:21 6
Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.
Компания Ниссан выпустила новую модель женского автомобиля - Ниссан "Стринги".
На светофорах врезается в жопу.
На светофорах врезается в жопу.
- Я купил себе горный велосипед!
- А я себе - равнинный "Мерседес"!
- А я себе - равнинный "Мерседес"!
20.10.17 15:36 7
В Москве появляются новые памятники. Недавно появился памятник первому запорожцу въехавшему в 600 Мерседес. Надпись на памятнике гласит: "Номер твой неизвестен, подвиг твой бессмертен".
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
- Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
- Десять рублей за посадку.
- Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.
Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter