Анекдоты про автобусы

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

Водители новосибирских маршруток не отражаются в зеркалах заднего вида автобусов.

Два психиатра выходят из больницы. Опаздывают на автобус.
- Черт, опять опоздали!
- Хочешь, поговорим об этом?

Объяснительная водителя автобуса: "Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль".

Сейчас еду в автобусе и рядом сидит девочка лет 17 и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.

Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

Женщина в автобусе говорит рядом сидящему парню:
- Юноша, что вы без конца смеетесь?
- Ха-ха-ха! Без конца я бы не смеялся...

Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут...
- Дура, какой же это комплимент - он просто имел в виду, что у тебя в место головы - задница!

На заметку девушкам-пешеходам. Автобус нужно обходить сзади. Трамвай - спереди.
Мерседес - мимо окна. Ладу - стороной.

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтобы не спросить:
- Что, не заводится?

Водитель автобуса объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Мужик в салоне:
- Ни хрена себе пробка!

В автобусе едет мужик:
- Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.
Женщина:
- А волшебное слово?
Мужик, с сомнением:
- Крибли, крабли, бумс?

Девушка, уступите, наконец, место мужчине! Или тогда сами ведите автобус!

Бесит, когда садятся в автобус "На Берлин", а он тебя везет в село.

Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит:
- Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули!
Тут сосед не вытерпел и спрашивает:
- Где надули-то?
- Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы... и все как я - за грибами...

Пока ждал автобус на остановке, мимо пронеслось три скорых помощи. Видимо, где-то не дождались.

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жованый крот! Щука, брат!

Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
- Женщина, почему вы все время толкаетесь?
- Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток...
Что-то невероятно интересное должно произойти в пункте Б, когда они там встретятся.

Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
- А почему?

Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить.

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:
- Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
- Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!

Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо пр#ституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

Едешь в автобусе?
Тебе грустно и одиноко?
Просто покашляй - и тебе тут же ответят.

Заходишь в автобус. Свободных мест только два - рядом с девушкой и рядом с бухим бомжом.
Садишься рядом с девушкой. Девушка пересаживается к бухому бомжу.
Бомж пересаживается к тебе.

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интеллигенции, мамаша, дох%я, а вот автобусов мало!

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.