10.06.20 20:34 33
После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: "Что, не завелась?".
04.06.20 09:47 37
Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие еще нужны доказательства расизма в Америке?
03.06.20 10:24 13
В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?
26.05.20 20:16 22
В автобусе раздается взволнованный голос:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я!
- Только что проехали...
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я!
- Только что проехали...
21.05.20 00:04 16
Вот тут пишут про мальчиков, что любят клеить ярлыки меркантильных особ и данных стерв. Мне мой бывший как-то заявил, что он тратил на меня слишком много, ведь он платил за меня в автобусе.
Проще сунуть в попу глобус, чем с утра залезть в автобус.
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю!
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю!
18.05.20 05:48 15
Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!
25.04.20 21:19 17
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
Водитель автобуса существенно помогал развитию массового спорта, отъезжая от отстановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с электрички.
В переполненном автобусе. Девушка:
- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Дедовщина в автобусе - это когда деды требуют уступить им место.
31.03.20 22:38 11
- По степени лживости и бесполезности электронные табло с минутами до прибытия автобуса могут сравниться только с моей бывшей.
28.03.20 08:24 28
Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит...
28.03.20 02:52 14
26.03.20 07:58 13
Сегодня в полумраке автобуса видел много просветленных лиц. Свет исходил от их мобильников...
Девушка едет в автобусе, на остановке заходят пьяные шахтеры, и один из них начинает к ней приставать. Девушка его отшивает, ну он обиделся на нее и говорит: "Да пошла ты на х#й!", а она ему в ответ: "Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!".
08.03.20 08:13 15
Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролер.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролер.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?
08.03.20 06:58 14
Заходит в автобус феминистка с гранатой и топором:
- Так, если сейчас никто из грязных козлов не уступит место прекрасной даме...
- Так, если сейчас никто из грязных козлов не уступит место прекрасной даме...
05.03.20 10:06 31
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
27.02.20 10:13 20
Смейтесь, смейтесь, а вот когда все человечество вымрет от коронавируса и на Земле останутся одни хохлы, тогда день забрасывания камнями автобусов с украинцами, эвакуированными из Уханя, будет ежегодно отмечаться как начало Революции мудрости.
18.02.20 19:24 15
- Да, ко всем ребятам можно найти свой подход! Например, почему бы не выделить для тех же рокеров автобус без глушителя и организованно их катать по ночному городу?!
Мужик пришел утром в полицию:
- Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам ее не приносили?
- Бутылку - нет, принесли гражданина, который ее нашел...
- Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам ее не приносили?
- Бутылку - нет, принесли гражданина, который ее нашел...
Главное преимущество жизни во Владивостоке: когда ты собираешься летом на море, не нужно копить деньги всю зиму и покупать дорогие билеты. Достаточно сесть в городской автобус.
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь свое говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Дома и стены помогают и углы воспитывают.