Анекдоты про богатых

Говорят, понастоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно. Собственно, с умом дела обстоят так же...

- Мама, а за мной соседский Саня ухаживает.
- Дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается.

Красивые женщины схожи с Дубровским - разоряют преимущественно богатых, а бедных никогда не трогают.

Офис одной из фирм. Стук в дверь.
- Кто там?
Из-за двери:
- Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!

Старый и богатый муж на смертном одре интересуется у молодой супруги:
- Милая, а ты точно никогда мне не изменяла за все эти счастливые 15 лет?
- Нет, милый, не изменяла.
- Точно, точно? Скажи мне честно, как есть...
- Ладно, но сначала ответь мне ты. Ты точно чувствуешь, что уже не встанешь?

Тратить деньги на образование все равно, что закапывать их в землю. Они могут взойти богатым урожаем.

С возрастом перестаешь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.

Если бы с болтовни платили налоги, государство было бы очень богатым.

Если я когда-нибудь выиграю в лотерею, будьте уверены, никто из окружающих меня больше не будут бедными. Я перееду в богатый район.

- Можно ли быть богатым и честным?
- Теоретически - да. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом попытаться быть честным.

Мужчина без будущего согласен на женщину с богатым прошлым.

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть на горнолыжном курорте, под лавиной, значительно ниже чем у богатых.

С возрастом понимаешь, что не все в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.

В интернете встречается много людей, у которых богатый внутренний х#й.

Жена спрашивает у богатыря:
- Сможешь срубить дуб?
- Смогу.
- А березу?
- Смогу.
- А сосну?
- А соснешь, весь лес вырублю.

Практически все проблемы России могут быть решены путем замены Москвы лесом, богатым дичью и грибами.

Правильно расставляйте приоритеты. Если нельзя стать одновременно богатым и честным, значит надо сначала стать богатым, а уже потом честным.

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
- Жил был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал, что это сказка.

Один дома - это фильм, о том как богатый привилегированный белый парень превышает самооборону и мешает угнетенным лутерам восстанавливать социальную справедливость.

Если женщине дать выбор из трех мужчин: богатого, доброго и умного, то умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трех женщин, то богатый выберет самую красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет хорошо.

- Это любовь, что без денег делает тебя богатым...
- Не смешно, товарищ судья, вы и так все конфисковали.

У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.

Строя социализм боролись с богатыми, уничтожив социализм борются с бедностью.

Забавный факт, для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.

- Как богатые сюсюкают своих деток?
- Гуччи, Гуччи, Гуччи...

Видимо совесть очень ценный орган, если люди которые ее продали теперь такие богатые.