Анекдоты про больницу

- Вы таки слишали, Бэллочку Моисеевну вчера увезли в больницу, с тяжелейшим отравлением?
- Что, таки язык прикусила?

- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!
- Вот-вот. И жена его тоже видела.

- Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
- Дорого. Даже не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Скину немного.
- А то, шо я - твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа!

Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота...

Объявление: "В виду сокращений в сфере здравоохранения в нашей больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос".

Уборщица омской больницы на условиях анонимности пожаловалась сотрудникам BND, что после отправки VIP-пациента в Германию, отделение реанимации до сих пор усыпано "Новичком", невозможно отмыть пол.

Сегодня Наполеону 235 лет! Юбиляра пришли поздравить все сотрудники больницы.

МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом.
Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

Илон Маск заинтересовался конструкцией унитазов в омской больнице.

А где будут проходить реабилитацию немецкие врачи, увидевшие омскую больницу?

"Они не говорят по-русски, о какой квалификации можно говорить": главврач омской больницы заявил о некомпетентности немецких врачей, прибывших забрать Навального.

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

Реклама клиники по лечению импотенции: "Уже более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!".

Принимает новый участковый район. Водят его, показывают:
- Это больница, это школа, а это консерватория.
- Так, хорошо, два пулемета на крышу!
- Зачем?
- А что, разве консервы не воруют?

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациент. А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резинка на трусах лопнула!

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, сука!

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.

На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа?", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: "А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?".

Спонсор сегодняшнего чемпионата по скоростному поеданию пирожных - стоматологическая клиника "Мастер дент".

Одесская больница, посетитель интересуется у доктора:
- Как здоровье моей Цилечки?
- Вы знаете, у Вашей супруги чуточку задеты почки...
- Яков Соломонович, Вы таки мне льстите.

Криминальная сводка: "Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Полиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".

- Привет! Я в больнице, сильно ранил ногу на работе. Настя привезла меня. Может быть ногу будут ампутировать...
- Какая Настя?!

Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как "Платная больница". Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения - "Платная боль".

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

Если хотите погулять по утрам, а собачки у вас нет, возьмите с собой баночку с анализом и ходите до клиники и обратно.

Кто-нибудь! Скажите Путину, что одних инфекционных больниц мало. Понадобятся и наркологические!