Анекдоты про деньги

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

Физика для Новых Русских.
Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.

Не умеешь тратить деньги - женись!

- Кум, ты слышал, депутаты внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам?
- Слышал! И знаешь, что им ответило правительство? Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержден и даже опубликован в журнале "Форбс", и пересматривать его не планируется.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

В счастливой семье жена думает, что деньги берется из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Две блондинки отдыхают на курорте.
Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решетах.

После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен - тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.

Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает помятое с заплывшими глазами лицо, отвисшее брюхо, тонкие кривые бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:
- Это же надо так деньги любить!

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

- А может ли женщина в магазине не делать покупки?
- Может, когда у нее закончились деньги или закончились руки!

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Помощь иностранному государству - это деньги, которые берутся у бедных в богатой стране и передаются богатым в бедной.

- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.

Два эстонца приходят в России в Публичный дом.
- У нас есть 10$, кого мы на них можем снять?
- На эти деньги можете только друг друга отъиметь!
Те уходят. Через некоторое время возвращаются.
- А кому деньги отдавать?

- Деньги есть?
- Нет!
- А если найду?
- Буду признателен!

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.

Любовь за деньги отличается от бескорыстной любви тем, что любовь за деньги дешевле.

- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
- Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.

Понимаю, что деньги - зло, и все равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое.

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Меценат может вкладывать деньги и в культуру употребления алкоголя.

Новые технологии через пятнадцать лет:
- Дорогая, у меня на бритве закончились деньги, скинь, пожалуйста, мне с пылесоса!