Анекдоты про деньги

Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Послушал мужик в лесу кукушку - и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Бабушки заказали себе на лавочку пр#ститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она пр#ститутка, потом забрала деньги и уехала.

Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.

Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.

- Какая работа сейчас очень хорошо ценится?
- Умение доказать, что ворованные деньги были заработаны честным путем.

- Почему вы следите за творчеством Бузовой?
- Я готовлю исследование на тему "Как идиотизм приносит деньги".

- А вы сами отнесли им деньги?
- Да.
- А лицензию вы у них посмотрели?
- Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
- Ну и какие выводы вы сделали?
- Путин, верни наши деньги!

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины.

- Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить деньги".
- Ну, и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...

- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

Профукал все деньги, а фуков еще осталось примерно на миллион.

Проститутка спрашивает другую:
- Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?
- Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!

Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!

Кто такой массажист? Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.

Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в "Дикси", а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки...

Суперзагул - это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.

- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше...

Cклероз у минетчицы: деньги в рот, член в сумочку.

Я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"...

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете ее научили, что деньги должны работать.

Женщина - как инспектор ГИБДД: х#йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

Опытных воров нужно засылать к нашим западным, политическим соперникам. Их главное оружие это деньги, нет денег - нет запада...