Анекдоты про деньги

В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.

Если женщина отдается мужчине за деньги, значит она - не подарок...

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!

Большие деньги не считают, а взвешивают.

Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.

Большие деньги портят людей, а маленькие - озлобляют!

Только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их еще раз!

Что, где, когда:
- Пенсионера Иванова из Вологды конкретно заеб#ло, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон банкиры и олигархи своим воровством. За минуту вам надо определить что тикает в черном ящике?

США считают себя великой страной, потому что они решили печатать деньги для всего мира, а остальные молча согласились... Что мешает России сделать тоже самое...

Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!

Мой дедушка всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дедушка.

По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте, те, которые должны деньги.

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!".

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами!".

Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и ненадолго.

Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:
- Ну нафиг ты идешь?
- Так это же работа, за нее деньги платят!
- Ха! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!

- Вчера у моей лучшей подруги был День рождения. Я ничего не помню, но судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
- Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
- Пока - нет...

- Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
- Деньги!