Анекдоты про деньги

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги"...

- Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он - конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
- Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
- Это-то меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - мы уже дважды приходили первым на скачках.

Тяжело быть совестливым человеком. Вот например я, отдолжил у друга деньги и уже пятый год не нахожу себе места, мучает совесть.

Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за нее любые деньги...

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

- А что общего между женщинами и гаишниками?
- Вопросами замучают, настроение испортят, деньги заберут, да еще и виноватым останешься!

Что-то так надоело все... У меня, похоже, этот как его - авитоминоз, недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос...

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу - это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

- Можно мы поживем у вас?
- А вы кто?
- Деньги.
- Живите сколько хотите.

- Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

- Дорогой, у меня две новости!
- Какие?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А че их запоминать-то, жену и тещу?

Родительское собрание - это как сборище сектантов, сначала мы внимательно слушаем учителя, потом отдаем все деньги и тихо в глубокой задумчивости расходимся по домам...

- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.

Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня - нет?

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного, но зато бедных много.

- Я тебе деньги вернул, которые в долг брал?
- Нет.
- Вот я п#дор...

Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги - это "money".

Ночью приснился Билл Гейтс.
Интересно, это к деньгам или к вируcам?

- Где вы храните свои деньги?
- Под медным тазом.

Из еврейской мудрости.
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.

Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она.
Но каждые 4 года - выборы!

Вы знаете, как взломать банкомат?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду, подходите к банкомату, бьете его кувалдой и забираете все деньги.
А зачем наутбук, спросите вы?
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука...

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то я как раз на мели...