Анекдоты про деньги

- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!
- Так и сейчас так же, сынок.

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проcтитутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

- Жора, говорят, что ваша жена работает?
- Таки да. Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит "в магазинах"?!
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги!

Вчерашний разгон облаков над Москвой обошелся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте.
Чего нельзя сказать о деньгах.

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: нахрен тебе косметика, когда я пьяный?

Капитализация Apple теперь $800 миллиардов.
На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал, не хватает!

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит.
Но деньги немалые приносит.

- Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
- О да, и немало!
- Познакомь.

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: "Нахрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!".

- Ах, Абрам, кажется, я дала маху!
- Сара! Как ты могла дать этому старому, противному Маху?!
- Да нет, Абрам. Кажется я дала маху - потеряла кошелек с деньгами.
- Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху.

Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!

- Все советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода - это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

- На прошлой неделе к простому трактористу Петке пришел друг Славка с 500 рублей. Вернувшись, домой через неделю, ни жена, ни дети не узнают Петьку... вот что делает с людьми Слава и деньги!

Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

Идет старый Раввин. Видит хоронят еврея и родственники в гроб запихивают пачки денег.
Раввин - Идиоты зачем издеваетесь над телом?!
Родственники - Покойный завещал все его деньги похоронить вместе с ним. Раввин - Идиоты! Выпишите ему чек!

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

Кроме аппетита, еще и деньги надо иметь...

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

Навязчивая проститутка останавливает прохожего: - мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю! Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:
- Выкопай здесь траншею!

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутка. Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?

Диалог офицера с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?!
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да че ты мелочишься?! Жри сразу деньги!

Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Однажды, проезжая через Киев, комиссар Каттани предотвратил хищение крупной суммы.
- Как вам это удалось? - спросили комиссара.
- Очень просто. Задержанные сказали, мол, деньги народные, а я понюхал - пахнут они не слезами и потом, а "Кензо" и "Версаче".