Анекдоты про девушек

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

- Ты девок заказал?
- Заказал, Петрович!
- А точно будут?
- Обещали гарантию.
- Какое красивое имя...

- Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

- Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв?
- Телебашня!

Кроме девок и водки, есть масса других занятий. Правда, они не интересные.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Спросил у деда, как расположить к себе девушку, он ответил:
- Вариантов много, но основных два - это задом и передом.

Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
- Батюшка, согрешил я с девушкой 2 раза. Отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори 3, нам еще домой идти!

Чем стремнее девицы в клубе, тем больше выручка бара за алкоголь.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

- Степа, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмем девочек...
- А удочки?
- Удочки?! Ну ладно, удочки тоже возьмем.

"Здравствуй, тело молодое, незнакомое!" - думаю я, знакомясь с девушкой.

- Зачем девушки накачивают губы?
- Чтобы присоска крепче держалась!

- Второй день не работает мобильный интернет.
- Да, власть борется с беспилотниками...
- С парнями, у которых нет девушки? Типа они начнут жить реальной жизнью и повышать рождаемость?

Если во время оргазма ваша девушка похожа на Стивена Хокинга, то она точно не симулирует.

- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Ой тепло, дедушка. Но так стыдно...

- Ест коней, но не казах, девять букв.
- Шахматист!

Реальная история. Маленький мальчик Леша привык постоянно видеть свою маму в брюках и джинсах. И вдруг мама надела платье. Ребенок в шоке:
- Мама, так ты девочка, что ли?!

У нас на работе есть девушка, по гороскопу она - весы, а по весам - телец.

Женщина прибегает к врачу-диетологу и с ужасом говорит:
- На девятый день диеты, которую вы мне назначили, я во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила...
- Да не переживайте вы так сильно - это всего 70 килокалорий.

За двумя девушками погонишься - от одной точно по морде получишь.

Какой смысл спрашивать у девушки, первый ли ты у нее? Гораздо интересней, последний ли!

Из кабинета врача доносился крик женщины, постепенно переходящий в девичий.

- Татуированная девка уж очень похожа на гобелен. А на ковры у меня не встает...

- Первым делом мы испортим самолеты!
- Ну а девушек?
- А девушек - потом.

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку.

Молодая девица плачет своей подруге:
- Мало того, что мой друг лишил меня девственности. Так он еще пропил все деньги, которые я заранее отложила на ее восстановление.

- Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
- Чтобы убедиться в сказанном.

Странные существа все-таки эти современные девушки: спереди трусы есть, а сзади нет...

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим! Ну это конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится.