Анекдоты про девушек

Частое бритье раздражает кожу. Редкое бритье раздражает девушек. Борода - вот оптимальное решение: экономит время, нервы и лосьон после бритья!

Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей.

Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе - что увольняешься, друзьям - что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке - что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

- Вот почему, когда гуляешь с собакой, и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет какать?
- Так из ревности.

- Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом...
- Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?

- Девушка, где вы купили такие тонкие кривые джинсы?

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

- Наташа, вот твоя подруга попросила помочь по работе - в итоге ты вместо нее делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у нее дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь ее собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 лет девственница?

После аварии я точно понял какая девушка мне нужна. С моей группой крови.

Сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.

- Ты, для которого я уже 37 лет девичью честь берегу, отзовись, имей совесть!

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно.
- А можно тр#хнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

- Девочка, ты из какого класса?
- Буржуазия.

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

Не знаю как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пройдя пешком мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида...

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!

Мужчина разговаривает не с девушкой, а с ее сиськами.

Иду утром на работу, девки попадаются красивые, и так их охота. Иду вечером с работы - девки красивые, но уже не охота. Значит, работа удовлетворяет!

Когда-то девушки мечтали о любящем муже, а сейчас - о ресурсном.

Брошюра "Бог троицу любит" и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповуху.

- Вот скажи, что может быть хуже, чем узнать, что твоя девушка тебе изменяет?!
- Не узнать.

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Шутя спрашиваю:
- Где такого товара набрали?
А он мне серьезно отвечает:
- Самодельные...

Все не так, и все не то, когда твоя девушка - жена.

Хорошая девочка - это когда на порносайтах контекстная реклама тебе предлагает книжные магазины.

- Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
- И губу.

Первый крупный обман в жизни? Когда дядя или дедушка утверждает, что он в твои годы пыхтел над учебниками, а не по девочкам гулял.

Как ненавязчиво узнать возраст девушки? Спросите кто она по китайскому гороскопу, а потом плюс-минус 12 лет посчитаете уже.

- У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже года два...

Эй, ну я же пошутил, а ты уже девятый месяц надутая ходишь.

В своей жизни я хорошо уяснил одну вещь: если девушка не любит животных - с ней вообще нет смысла продолжать общаться. Нет никакого шанса, что она полюбит еще одно животное.