Анекдоты про девушек

Если парень часто дарит девушке сладкое, значит он хочет лично убедиться - слипнется или нет.

Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".

- Ах, Робер, когда я вижу красивую девушку, я каждый раз думаю, почему мне не на двадцать лет больше...
- Больше? Ты, наверное, хотел сказать - меньше!
- Именно больше. Тогда мне все было бы безразлично.

Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.

Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

Идут муж с женой по улице, а навстречу им симпатичная девушка. Жена - мужу:
- Вот только попробуй пузо свое втянуть. Убью!

"Тиндер" для слабаков. Загляните на "Авито" и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

Ребята, такой вопрос: как вернуть доверие девушки, если стрелял в нее из травмата?

Если девушка обожает пирожные, скажите с оттенком беспокойства в голосе, что она что-то похудела.

- Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она меня совсем не замечает, и обращается ко мне только когда ей что-нибудь нужно.

- Девочки, а у меня муж - лорд!
- Наташ, хорош гнать, я лор...

Малахов довел до слез приглашенную на программу пятилетнюю девочку, утверждая, что она имеет трех детей, двоих из которых она бросила.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
- 3 сразу. Девочек-то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.

Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...

- Почему ты такой грустный, Жан?
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.

Две девушки на пляже:
- Наташа, а вон тот парень симпатичный, ты не знаешь, как его зовут?
- Нет, не знаю, но храпит он сильно!

Один парень - другому:
- До чего же Ирка умна - у нее мозгов хватит на двоих.
- Это как раз та девушка, что тебе подходит!

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идешь?
- К бабушке иду.
- А почему лесом?
- Как мать послала, так и иду.

Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр#хнуть в подворотне.

Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своем е-мобиле. Начинался е-банный день.

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

Мужик заходит в продуктовый магизин, подходит к продавщице:
- Девушка, скажите, пожалуйста, сколько стоит вон тот х#й?
Продавщица с вытаращенными глазами:
- Чего?!
- Извините, задумался.

Стон великий стоит по Руси-матушке! То не ворог лихой напал, то не голод лютый одолел, то не язва моровая свирепствует, а то добры молодцы да красны девицы на работу вышли после выходных длинных.

Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
- А поглубже можно?

Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин.

Парадокс. По статистике мужчин до 33 лет больше женщин, общий же перекос в 7% происходит за счет пенсионерок. Но почему-то возмущаются нехваткой мужчин не бабушки, а молодые девки.

Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам все сжирал.

Если девушка придет на встречу в юбке без чулок, значит она сделала эпиляцию. Чтобы ей не было обидно что она зря терпела - сразу тащите ее в кровать! Она точно оценит...

Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на нее положить!