Анекдоты про дочерей

Мать перед венчанием напутствует дочь:
- Дитя мое, никогда не спорь с мужем, ни в коем случае ни словом не противоречь ему - сразу плачь!

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. И вот, как - то вечером эта мама смотрела с мужем телевизор, в комнату зашла дочь и, обращаясь к матери, спросила:
- А дядька из шкафа уже ушел?

Звонок дочери отцу:
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый...

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне.
Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.

Папа с сыном-дауном приходят в зоопарк, смотрят на слонов, папа объясняет:
- Это слон-мама, это папа, тот дочка, этот сынок. Понял?
Сынулька:
- Ага, понял, а где баба Люба?

Здравствуй Дедушка Мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска.
Дедушка, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной?
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что? Я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет.

Одна подруга звонит другой, плачет.
- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
- А она у тебя что, серьезно больна?
- Да нет!
- А что же тебя так расстроило?
- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.

- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
- Я хотел бы жениться на вашей дочери.
- А вы уже беседовали с моей женой?
- Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо... Бегут на маршрутку. Мать смотрит - дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замерзли?
- Нет! А ножки без сапожек - да!

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!

Дочь маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, доча, лучше поешь борща, пока не свернулся!

- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, и кто же тебе такое сказал?
- Мухи.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Диалог с дочкой.
- Пап, купи летающую фею.
- Ты все игрушки сразу ломаешь.
- Они сами ломаются.
- Ага, квадрокоптер сам сломался, покемон сам сломался.
- А у тебя машина сама в аварию попала.
- Тебе какого цвета фею?

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

Мама ругает дочь:
- Запрещаю тебе возвращаться так поздно. Тебе же только 17 лет. Вот я в твои годы...
- Знаю, знаю, сидела дома... Потому что мне было уже пять месяцев.

Банкир, желающий выдать замуж свою не первой молодости дочь, говорит ей:
- Когда придет граф, сядь у денежного сейфа. На его фоне ты кажешься моложе!

- Циля! Доченька! Послушай таки маму! Никогда не доводи мужа до кипения, а то он может испариться.

Четырехлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Идет женщина с дочкой.
- Мама, а я когда вырасту тоже буду такая, как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?

Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Теща года".

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!

- Доченька, когда ты бросишь курить?
- Папа, вот забеременею и брошу!
- Кури, дочка, кури...

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.