Анекдоты про друзей

Жена хочет велотренажер. Зная опыт друзей, предложил сразу купить вешалку. Обиделась...

После бурного секса Фима молча подошел к окну и закурил сигарету.
- Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
- А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звездное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
- Космонавтом.

Все болезни - от спорта. Это жизненная практика убедительно доказывает. Нет ни одного здорового спортсмена. У всех у них переломы, у всех какая-то фигня. А все мои друзья-алкаши живы, здоровы и прекрасно себя чувствуют.

- Мой парень такой хороший: с друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это... Потыкай в него палкой. Он, похоже, сдох.

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомтесь, это моя жена. Где брошка там перед.

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

- Сережа мальчик хороший! Не то что его друзья, наркоманы...

В кругу друзей в угол не загоняют.

Надо было ценить времена, когда до друзей надо было ехать с пересадкой на Тверской, а не в Стамбуле.

- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья. У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...

Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
- Ну как понравилось?
- Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучилась, не удалось оторвать, повернулась и ушла...

Стоимость дома министра - 2 миллиарда рублей. Его замы, часть из них - его друзья, возможно, скоро будут признаны ворами. А он - не вор.

Общество врагов, соблюдающих правила вражды, устойчивей общества друзей, нарушающих правила дружбы.

- Все забываю спросить: у твоего мужа хобби есть?
- Конечно. Каждые выходные с друзьями ездит водку ловить.
- Может, рыбу?
- Нет.

- И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона...

Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.

Поступок современного мужчины - обиделся и удалил из друзей.

Один чел задолжал мне косарь и почти год не отдавал. Когда я попросила вернуть, посмотрел на меня глазами олененка Бемби и сказал:
- Я думал, мы друзья, а ты такая же, как другие бабы, тебя только деньги интересуют.

Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.

Идеальная женщина выглядит как ангел, тр#хается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато четко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.

Ваша голова хочет добавить вас в друзья.

Людям для комфортного существования не нужны друзья - им нужны адекватные враги.

Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.

- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.
- Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?
- Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.
- В каком?
- Когда тебя в розыск объявят.

Ваша репутация держится только на молчании ваших друзей.

- Это что такое?
- Плескавица. Котлета с сыром внутри.
- А почему она такая здоровенная?
- Принято такие порции подавать, к вам же обязательно за столик друзья подсядут.