Анекдоты про друзей

- А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
- Из универа поперли?
- Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.

- Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

Сын друзей, в бытность свою полуторагодовалым, сделал большую лужу на полу. И, когда строгая бабушка стала его отчитывать, что он пачкает, а ей надо убирать, взял из стопочки свежеглаженного белья новые бабушкины панталоны и невозмутимо вытер насухо пол. У бабушки куда-то пропала громкость...

Друзья могут быть любыми, на то они и друзья. Но врагов нужно подбирать тщательно, чтобы не было стыдно за то, какие у тебя враги!

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

- Сынок, тебя не напрягает тот факт, что все твои друзья уже давно женились?
- Напрягает, но я не знаю чем им помочь.

Решили с женщиной, что на свадьбе будет стол родителей, стол друзей и в самом центре стол наших психотерапевтов, которые вообще все это сделали возможным.

Мужская дружба лицемерна. В лицо друзья тебя обзывают и травят, а за спиной подло и трусливо хвалят, рассказывая всем, какой ты крутой мужик.

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!

Итальянский мальчик хвастается друзьям:
- А у моего папы новая машина.
Друзья:
- Да, а какая? Покажи нам!
- Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идем в баню - мы же теперь друзья!

Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.

Как в скайпе - так море друзей, как переночевать - все бездомные.

Мало кто знает, что у самой умной в лесу совы - в дупле на полке стоит маленькая хрустальная статуэтка Друзя.

Когда обедаешь с друзьями, главное первым оторваться от телефона и сказать "Ну, капец, вы уткнулись в свои гаджеты и сидите".

Собака - друг человека. Это древнее людское заблуждение и сегодня приводит к очередям в травмпунктах за уколами от бешенства. А вот большая часть животного мира не считает собак своими друзьями. Потому что собака - единственный зверь, который соглашается работать в полиции.

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят.

По результатам прошедших выборов Путин почти единогласно избран президентом Кавказа, союза психбольниц России и общества друзей пожарных.

Если вы действительно дорожите дружбою и считаете себя настоящим другом, не проверяйте друзей в беде.

Отправился в путешествие по миру без гроша. Ну, думаю: покажу себя, заведу кучу друзей. В результате: дерусь на теплотрассе с бомжами из-за мертвого ежа.

В связи с делением крупных городов на местность до и после кольцевых автодорог, термин "Закадычные друзья" стало приобретать новый, доселе неведомый смысл...

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит:
- Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем: шоколад, лимонад, тортик, друзей позовем, не плачь.
Тут хомяк проснулся.
- Мамочка, можно я его задушу?

Знакомый женился и теперь всем своим друзьям говорит, что его жена никуда не отпускает, а на самом деле жена его везде отпускает, это он сам никуда не хочет ходить. Идеальная отмазка!

Быть бледным в середине лета - благородно. Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный плебей. Ну, или что у тебя нет дачи, отпуска или друзей, или ты стесняешься своего вида в купальном костюме. Но я бы настаивал на аллеях.

- Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
- Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

Улыбайтесь друзья - начальство любит идиотов!

- Чего лыбишься?
- У меня 100 друзей.
- И что?
- Всех поимел!

- Отправил я как-то на Новый год друзьям посылку с мандаринами и чурчхелой. В ответ пришло письмо: "Гриша, спасибо, все вкусно, но свечи ваши не горят".