Анекдоты про друзей

- И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона...

Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.

Поступок современного мужчины - обиделся и удалил из друзей.

Один чел задолжал мне косарь и почти год не отдавал. Когда я попросила вернуть, посмотрел на меня глазами олененка Бемби и сказал:
- Я думал, мы друзья, а ты такая же, как другие бабы, тебя только деньги интересуют.

Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.

Идеальная женщина выглядит как ангел, тр#хается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато четко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.

Ваша голова хочет добавить вас в друзья.

Людям для комфортного существования не нужны друзья - им нужны адекватные враги.

Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.

- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.
- Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?
- Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.
- В каком?
- Когда тебя в розыск объявят.

Ваша репутация держится только на молчании ваших друзей.

- Это что такое?
- Плескавица. Котлета с сыром внутри.
- А почему она такая здоровенная?
- Принято такие порции подавать, к вам же обязательно за столик друзья подсядут.

Мои друзья зовут меня только по имени. Главное, чтобы не забывали звать пить пиво.

Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.

Неважно сколько у тебя друзей. Важно сколько у тебя подруг!

Когда я попросил бога, избавить меня от врагов, куда-то стали пропадать мои друзья.

- А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
- Из универа поперли?
- Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.

- Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

Сын друзей, в бытность свою полуторагодовалым, сделал большую лужу на полу. И, когда строгая бабушка стала его отчитывать, что он пачкает, а ей надо убирать, взял из стопочки свежеглаженного белья новые бабушкины панталоны и невозмутимо вытер насухо пол. У бабушки куда-то пропала громкость...

Друзья могут быть любыми, на то они и друзья. Но врагов нужно подбирать тщательно, чтобы не было стыдно за то, какие у тебя враги!

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

- Сынок, тебя не напрягает тот факт, что все твои друзья уже давно женились?
- Напрягает, но я не знаю чем им помочь.

Решили с женщиной, что на свадьбе будет стол родителей, стол друзей и в самом центре стол наших психотерапевтов, которые вообще все это сделали возможным.

Мужская дружба лицемерна. В лицо друзья тебя обзывают и травят, а за спиной подло и трусливо хвалят, рассказывая всем, какой ты крутой мужик.

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!

Итальянский мальчик хвастается друзьям:
- А у моего папы новая машина.
Друзья:
- Да, а какая? Покажи нам!
- Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идем в баню - мы же теперь друзья!