Анекдоты про друзей

- У меня твои фото, где ты голая. Если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям.

- Почему у тебя нет друзей?
- Я не знаю.
- Почему ты такой сложный?
- Я не знаю.
- Ты вообще что-нибудь знаешь?
- Да.
- И что же?
- Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
- И как это поможет тебе в жизни?
- Я не знаю.

Коктейль "Давай останемся друзьями на пляже". Все то же самое, только без алкоголя.

Если не напоить девушку вовремя, то можно так и остаться друзьями навсегда.

Живи честно, всегда говори только правду, особенно друзьям - и у тебя не будет друзей.

Пользуясь моментом, передаю привет своим друзьям, которые тоже пользуются моментом.

Девушка, провожающая парня в армию, невольно ищет ему замену среди провожающих его друзей. С вдовой - такая же фигня...

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в черном ящике.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников. Захожу в "Одноклассники" - вижу, что все находятся на рабочих местах...

- Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-нибудь?
- А он сильно убитый? Я бы себе взял.
- Да он практически новый и охренительный!

Паршиво, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Стал веганом. За год потерял 250 кг - всех троих друзей.

- Пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и все видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно еще не видел?
- Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.

Подруга по просьбе друзей везла оленьи рога на деревяшке в виде герба. На стенку. На таможне потребовали заключения от ветеринара. Она срочно побежала в ближайшую ветеринарку, там говорят: "На вешалки мы справок не даем". Еле уломала оценить состояние здоровья рогов.

Чем больше у человека жизненный опыт, тем меньше у него друзей.

- Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас при проведении МРТ обнаружены мозги.

"Тройка с бубенцами" - так нас, троих друзей, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.

Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели. Я так троих друзей уже потерял.

Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

Если тебе 35, то ты теперь нанимаешь грузчиков. Потому что твои друзья уже слишком старые и не будут срывать спину за пиво с пиццей.

Если хочешь завести друзей - заведи их подальше! Иван Сусанин

Людоед был сыт друзьями по горло.

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и шубу, и валенки.

Интересный факт: с каждым годом выражение "мои старые друзья" звучит все актуальнее.

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

Знаете, в чем схожесть конфет и ружья? Если принести их в школу, все прикинутся твоими друзьями.

Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет.

Некоторым людям мне хочется добавиться не в друзья, а во враги.