Анекдоты про друзей

Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

Если тебе 35, то ты теперь нанимаешь грузчиков. Потому что твои друзья уже слишком старые и не будут срывать спину за пиво с пиццей.

Если хочешь завести друзей - заведи их подальше! Иван Сусанин

Людоед был сыт друзьями по горло.

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и шубу, и валенки.

Интересный факт: с каждым годом выражение "мои старые друзья" звучит все актуальнее.

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

Знаете, в чем схожесть конфет и ружья? Если принести их в школу, все прикинутся твоими друзьями.

Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет.

Некоторым людям мне хочется добавиться не в друзья, а во враги.

Жена хочет велотренажер. Зная опыт друзей, предложил сразу купить вешалку. Обиделась...

После бурного секса Фима молча подошел к окну и закурил сигарету.
- Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
- А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звездное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
- Космонавтом.

Все болезни - от спорта. Это жизненная практика убедительно доказывает. Нет ни одного здорового спортсмена. У всех у них переломы, у всех какая-то фигня. А все мои друзья-алкаши живы, здоровы и прекрасно себя чувствуют.

- Мой парень такой хороший: с друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это... Потыкай в него палкой. Он, похоже, сдох.

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомтесь, это моя жена. Где брошка там перед.

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

- Сережа мальчик хороший! Не то что его друзья, наркоманы...

В кругу друзей в угол не загоняют.

Надо было ценить времена, когда до друзей надо было ехать с пересадкой на Тверской, а не в Стамбуле.

- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья. У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...

Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
- Ну как понравилось?
- Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучилась, не удалось оторвать, повернулась и ушла...

Стоимость дома министра - 2 миллиарда рублей. Его замы, часть из них - его друзья, возможно, скоро будут признаны ворами. А он - не вор.

Общество врагов, соблюдающих правила вражды, устойчивей общества друзей, нарушающих правила дружбы.

- Все забываю спросить: у твоего мужа хобби есть?
- Конечно. Каждые выходные с друзьями ездит водку ловить.
- Может, рыбу?
- Нет.

- И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона...

Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.

Поступок современного мужчины - обиделся и удалил из друзей.