Анекдоты про экономику

А в итоге окажется, что экономика лженаука и все это время правда можно было напечатать столько денег, чтобы всем хватило.

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторном институте?

- Я придумал, как разрулить экономический кризис. Мы должны повесить все долги в мире на одного человека, а затем убить его.
- Чувак, ты только что придумал Христианство.

Новости экономики. Половинка помидора имеет такой де вкус, как и целый. А тогда - зачем есть больше?

Идиоты, вас просили Твиттер замедлить, а не экономику!

- Доля государственных компаний в российской экономике должна сокращаться...
- По мере разворовывания?

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги". Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на пять килограммов.

Гениальный ход. Пенсию работающим пенсионерам индексируют, но не выплачивают. Может в Конституцию еще внести индексирование продолжительности жизни и рождаемость? Ну и рост экономики, процентов 10 в год.

Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны. Ну, по крайней мере, далеко не всем.

Вы знали, что рабский труд не эффективен? Это вычислили экономисты, которых я купил на прошлой неделе.

- Впереди нас ждет полная жопа.
- Вы, наверное, экономист?
- Нет, проктолог.

Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары.

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

- Мишустин создал еще две экономические зоны.
- Ну почему у них - долины, а у нас - зоны?

Несбалансированная экономика - это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.

А вы замечали, что птицы двигаются рывками? Это Матрица снижает качество анимации для экономии ресурсов.

- Госпожа Набиуллина! Правда, что в зависимости от ситуации в экономике страны, Вы под нее подбираете соответствующую брошку?
- Правда.
- А вот перевернутое сердечко, что оно означает?
- А кто Вам сказал, что это сердечко? Это жопа.

В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут. Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост экономики!

Обидно, что война и проклятые девяностые не дали России построить процветающую экономику. Еще обидней, что никогда и не дадут.

- Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

По результатам заседания правительства РФ, посвященного тяжелой эпидемиологической и экономической ситуации в России, принято решение оказать медицинскую и финансовую помощь одному из сопредельных государств.

Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы, а на что это такое ох#енное мы экономим серотонин?

Золото - самый надежный защитный актив, с началом проблем в экономике, цена его грамма только растет. При самом худшем раскладе достигая цены буханки хлеба.

Известного экономиста как-то спросили:
- Что такое рецессия экономики?
- Жопа.
- А стагнация?
- Полная жопа.

- Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.

- Времена нынче тяжелые. Перешли в режим жесткой экономии: газеты не выписываем, от телевидения отказались.
- А откуда вы теперь узнаете, как хорошо нам всем живется?

Найден способ поднять российскую экономику. Нужно выдать российское гражданство всем богатым людям, а аннулировать его за большие деньги.

А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?

Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!