Анекдоты
Муж, придя домой, говорит жене:
- Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.
Жена - пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?
03.07.18 09:11
Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.
03.07.18 05:14
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
03.07.18 03:16
Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.
Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!
02.07.18 13:12
- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Радикулит!
Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?".
02.07.18 02:01
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
- Ой, Люся, я стала жертвой рекламы, а мой муж - жертвой стереотипов!
- Света, да что же ты такое говоришь?
- Да, да, подруга, вот я купила шампунь "Лошадиная сила", а мой муж им не только голову моет...
Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал - секс. Жена сказала: "Хорошо... А от меня?".
29.06.18 10:09
Зять приходит из магазина. Теща:
- А ты что принес, это салфетки или туалетная бумага?
- Мама, это, смотря с какой стороны, вы будете вытирать!
Женщина всегда несчастна. Если муж плохой - плохо. Если хороший - опять плохо - почему не два таких?
28.06.18 13:52
- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещю от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!
По кольцам можно определить не только возраст дерева, но и сколько у женщины было любовников.
Звонит программист беременной жене:
- Ты где?
- На сохранении.
- Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.
27.06.18 03:52
Самую страшную магнитную бурю видел муж, который подарил жене в день рождения магнитик на холодильник.
Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажеры.
26.06.18 09:58
Два игромана встретились, один другому:
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьет.
- А я вчера пятьдесят поднял!
- Как?!
- Прошел мимо.
26.06.18 07:11
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!
- Петрович, а кто ваша жена по знаку зодиака?
- Главная дорога...
25.06.18 16:23
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.
24.06.18 05:21
Муж жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 87 анекдотов.