Анекдоты про семейные отношения

14.10.22 06:42
Разводимся с женой. Позвонила теща выяснять отношения. Предложил компромисс - она забирает себе свою дочь, а я себе свою и расходимся миром...
13.10.22 22:53
Как бы мне хотелось, чтобы жена видела меня сейчас с небес... Но, увы, она предпочитает оставаться живой.
13.10.22 16:50
На саммите в Женеве в теплой и непринужденной обстановке встретятся двое: тот, кто публично назвал будущего визави убийцей, и тот, кто прекрасно знает, что его оппонент хакнул выборы, чтобы заехать в Белый дом.
13.10.22 03:04
Мало кто знает, что самое естественное положение тела в природе это положение, соответствующее минимуму потенциальной энергии. Объясните это жене, когда она в следующий раз попытается согнать вас с дивана.
13.10.22 00:43
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
12.10.22 14:04
- Теща заболела...
- Что-то серьезное?
- Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.
11.10.22 11:08
Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется:
- Жена очень быстро обувь снашивает...
- А ты развал-схождение проверял?
11.10.22 10:14
Родилось во время подписания договора ипотеки в банке: "В России брачный договор отлично заменяется ипотечным, с женой в роли поручителя".
11.10.22 10:12
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею. На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!
10.10.22 15:53
Зять обращается к теще:
- Эсфирь Марковна, почему всегда все должно быть так, как вы хотите?!
- Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!
10.10.22 14:04
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Мылся в ванной и забыл снять.
09.10.22 01:18
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
08.10.22 21:12
Укладываемся спать, муж подгребает под себя все подушки и мило интересуется:
- Тебе подушку дать? Или сама отберешь?
08.10.22 16:54
Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.
08.10.22 12:27
Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
- Работаешь, работаешь - и все коту под хвост!
08.10.22 08:19
Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!
07.10.22 02:53
Не знаю, как там некоторые жены спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков, я чет начинаю чувствовать себя лишней даже когда в такси водителю новые заказы прилетают и он выбирает следующий.
06.10.22 19:43
- Муж мне говорит, что эта шляпа меня на 10 лет моложе делает.
- А вам сколько лет?
- 35.
- Нет, я имею в виду без шляпы?
06.10.22 18:54
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
05.10.22 19:08
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "не знаю".
05.10.22 07:56
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?
04.10.22 20:44
- Мужчина, купите цветы: вашей девушке понравится!
- Зато не понравится моей жене.
04.10.22 19:58
Новый русский говорит своей жене:
- Слушай, Клав неудобно получается...
- А в чем дело?
- Да Вован меня уже три раза на похороны жены приглашает, а я его еще не разу!
04.10.22 16:48
Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?
04.10.22 14:23
- Мы с женой познакомились на фабрике по производству магнитиков. Нас сразу же потянуло друг к другу...
04.10.22 13:22
Хуже сына маминой подруги только муж подруги жены. Но скорее всего это один и тот же персонаж.
04.10.22 06:19
Несколько месяцев назад пропал кот. Искали, клеили на столбах фото, но все тщетно. Неделю назад начали в подъезде делать ремонт, соответственно, дверь с домофоном постоянно была открыта. Возвращаюсь с работы вечером и вижу: около квартиры сидит мой кот, но не один, а с женой и четырьмя детьми! Забрала семейство.
03.10.22 16:42
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
03.10.22 03:17
- Что это ты не в настроении?
- Сегодня поехали с женой разводиться... Не доехали.
- А что так?
- Поругались.
02.10.22 22:54
Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.
- Я же говорил, что они всегда отстают - проворчал муж.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
126272829далее
Дом не там, где вы родились. Дом там, где прекратились ваши попытки к бегству.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru