23.10.22 13:37 14
- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?
23.10.22 11:52 7
Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая, ты ни когда не догодаешься где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала бы хотелось выслушать твою версию...
- Дорогая, ты ни когда не догодаешься где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала бы хотелось выслушать твою версию...
23.10.22 11:52 8
- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные ее подозрения, упреки...
- Да ежедневно! Эти вечные ее подозрения, упреки...
23.10.22 05:30 10
Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.
23.10.22 01:13 28
Когда жена в семье одна, она растет эгоистом.
22.10.22 01:08 17
Жена пилит алкоголика:
- Ух ты несчастный, куда ты катишься? Совсем опустился на дно!
Муж:
- А чего это я несчастный? Это ты несчастная. А у меня прекрасная жена и дети.
- Ух ты несчастный, куда ты катишься? Совсем опустился на дно!
Муж:
- А чего это я несчастный? Это ты несчастная. А у меня прекрасная жена и дети.
21.10.22 14:32 10
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
21.10.22 05:05 14
- Мой папа искренне считает, что Merry Cristmas - это жена Деда Мороза.
20.10.22 22:08 15
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
20.10.22 20:23 10
Муж жалуется на жену семейному психологу:
- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
20.10.22 12:58 9
Супруги толкают автомобиль по направлению к авторемонтной станции. Муж замечает:
- Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который продал нам машину, был прав: бензина она действительно почти не требует.
- Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который продал нам машину, был прав: бензина она действительно почти не требует.
20.10.22 00:54 9
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать.
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок.
- Килограммов двадцать.
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок.
19.10.22 03:18 18
- Купила книгу "Яды и история их применения", просто почитать. Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем со мной соглашается...
18.10.22 11:07 22
Учебное пособие для мужчин: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".
18.10.22 08:16 10
- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет Вы выглядите очень неплохо.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет Вы выглядите очень неплохо.
18.10.22 01:19 8
Когда я пришел домой, мне жена заявила, что я встречался с женщиной. Я на нее дыхнул, она на меня посмотрела и добавила: "И не только с женщиной".
18.10.22 00:22 16
Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.
17.10.22 03:09 8
Купила мужу солнцезащитные очки, раньше он их вообще не носил. Весь вечер выскакивал из-за углов в очках с каменным лицом со словами: "Мистер Андерсон, мы все про вас знаем, вам от нас не скрыться".
16.10.22 15:13 10
15.10.22 17:39 9
Крематорий. Бабушку провожают в последний путь. Тут Абрам походит в служащим криматория и говорит:
- Перед тем как сжигать ее, прошу вас снять всю одежду и нижнее белье с усопшей и передать мне.
А то, если моя жена Сара узнает о пропаже, у меня будут большие неприятности.
- Перед тем как сжигать ее, прошу вас снять всю одежду и нижнее белье с усопшей и передать мне.
А то, если моя жена Сара узнает о пропаже, у меня будут большие неприятности.
15.10.22 10:49 16
Жена - мужу:
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену. А ты почему так не делаешь?
- Да я ее даже не знаю!
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену. А ты почему так не делаешь?
- Да я ее даже не знаю!
15.10.22 07:12 11
Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...
14.10.22 18:11 13
Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена - для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена - это проводник мужа по тернистому, извилистому пути к совершенству.
14.10.22 12:32 12
- Я объяснил жене - если на ночь будешь есть - будешь набирать вес, а если будешь заниматься сексом - будешь худеть.
- Ну и как, Петрович?
- Жиреет...
- Ну и как, Петрович?
- Жиреет...
14.10.22 10:28 10
- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.
14.10.22 06:42 18
Разводимся с женой. Позвонила теща выяснять отношения. Предложил компромисс - она забирает себе свою дочь, а я себе свою и расходимся миром...
13.10.22 22:53 9
Как бы мне хотелось, чтобы жена видела меня сейчас с небес... Но, увы, она предпочитает оставаться живой.
13.10.22 16:50 11
На саммите в Женеве в теплой и непринужденной обстановке встретятся двое: тот, кто публично назвал будущего визави убийцей, и тот, кто прекрасно знает, что его оппонент хакнул выборы, чтобы заехать в Белый дом.
13.10.22 03:04 8
Мало кто знает, что самое естественное положение тела в природе это положение, соответствующее минимуму потенциальной энергии. Объясните это жене, когда она в следующий раз попытается согнать вас с дивана.
13.10.22 00:43 20
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter