Анекдоты про семейные отношения

25.10.22 02:19
У друга родилась дочь, моя жена спрашивает его:
- Ну как? Ты счастлив?
Он отвечает:
- Ну да. А куда деваться?
24.10.22 21:24
- Дорогой, у нас скоро будет... Ну-ну, не пугайся: любовник!
24.10.22 07:13
Сижу вечером, вспоминаю детство вслух: "Хочу сливочное мороженое или пломбир, чтобы выковырять его из вафельного стаканчика, положить в миску, потереть на терке шоколад и есть ложкой, закусывая тем же стаканчиком". Муж такой внезапно: "И я хочу! Сделай мне. У нас же есть терка".
24.10.22 04:16
Муж Венеры Милосской постоянно жаловался на то, что его жена ну совершенно отбилась от рук.
24.10.22 00:34
Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей.
23.10.22 13:37
- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?
23.10.22 11:52
Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая, ты ни когда не догодаешься где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала бы хотелось выслушать твою версию...
23.10.22 11:52
- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные ее подозрения, упреки...
23.10.22 05:30
Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.
23.10.22 01:13
Когда жена в семье одна, она растет эгоистом.
22.10.22 01:08
Жена пилит алкоголика:
- Ух ты несчастный, куда ты катишься? Совсем опустился на дно!
Муж:
- А чего это я несчастный? Это ты несчастная. А у меня прекрасная жена и дети.
21.10.22 14:32
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
21.10.22 05:05
- Мой папа искренне считает, что Merry Cristmas - это жена Деда Мороза.
20.10.22 22:08
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
20.10.22 20:23
Муж жалуется на жену семейному психологу:
- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
20.10.22 12:58
Супруги толкают автомобиль по направлению к авторемонтной станции. Муж замечает:
- Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который продал нам машину, был прав: бензина она действительно почти не требует.
20.10.22 00:54
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать.
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок.
19.10.22 03:18
- Купила книгу "Яды и история их применения", просто почитать. Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем со мной соглашается...
18.10.22 11:07
Учебное пособие для мужчин: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".
18.10.22 08:16
- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет Вы выглядите очень неплохо.
18.10.22 01:19
Когда я пришел домой, мне жена заявила, что я встречался с женщиной. Я на нее дыхнул, она на меня посмотрела и добавила: "И не только с женщиной".
18.10.22 00:22
Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.
17.10.22 03:09
Купила мужу солнцезащитные очки, раньше он их вообще не носил. Весь вечер выскакивал из-за углов в очках с каменным лицом со словами: "Мистер Андерсон, мы все про вас знаем, вам от нас не скрыться".
16.10.22 15:13
Разговор двух друзей: "Мне вчера твоя жена анекдот рассказала, я чуть с кровати со смеху не упал".
15.10.22 17:39
Крематорий. Бабушку провожают в последний путь. Тут Абрам походит в служащим криматория и говорит:
- Перед тем как сжигать ее, прошу вас снять всю одежду и нижнее белье с усопшей и передать мне.
А то, если моя жена Сара узнает о пропаже, у меня будут большие неприятности.
15.10.22 10:49
Жена - мужу:
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену. А ты почему так не делаешь?
- Да я ее даже не знаю!
15.10.22 07:12
Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...
14.10.22 18:11
Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена - для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена - это проводник мужа по тернистому, извилистому пути к совершенству.
14.10.22 12:32
- Я объяснил жене - если на ночь будешь есть - будешь набирать вес, а если будешь заниматься сексом - будешь худеть.
- Ну и как, Петрович?
- Жиреет...
14.10.22 10:28
- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
125262728далее
- Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru