Анекдоты про глаза

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!

Чаще всего о том, что надо смотреть друг другу в глаза, кроликам говорят удавы.

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?

Пришел мужик на рыбалку, насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном, мужик подсек, из воды вытаращенными глазами:
- Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!

- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!

- Сынок! Одно ухо, один глаз и один рог. Что это такое?
- Папа, это корова из-за угла выглядывает...

В Бутане совсем нет светофоров. Как его жителям доказывать, что они не роботы, если они светофоров в глаза не видели?

Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.

Почему картошке можно выковыривает глазки, а людям, которые бесят, нет?

- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?

- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

Вовочка на глазах у отца нечаянно разбил вазу и говорит:
- Папа, а правда, что дети это цветы жизни?
- А ну-ка подойди ко мне, сорняк!

- Почему у тебя один глаз веселый, а другой грустный?
- Веселый - искусственный.

По ночам Мальвина смотрела одним глазом на звезды и вспоминала о том единственном поцелуе, который ей подарил Буратино...

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну, как тебе мой новый скин?

- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза? Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?

Слова командующего на подготовке к параду: "Смотреть нужно не глазами, а поворотом головы!".

Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу - выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя бы одним глазом взглянуть сначала!

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое - жена и теща!

Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени приоткрывать один глаз и проверять обстановку.

Хочу такую квартиру, чтобы в прихожей стоял аквариум с бегемотом, и это не бросалось в глаза.

Жизнь - это такой сон, который мы смотрим открытыми глазами.

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите... Нет, нет, руками закрываться не надо, так нечестно!

Во время пекинской олимпиады выяснилось, что у китайских штангистов глаза нисколько не узкие...

Две сотрудницы обсуждают нового коллегу.
- Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво. А как он одевается...
- Да, да, и так быстро!