Анекдоты про города

В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И что, по вашему, это от большого ума?

- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

Запад так безбашенно впрягся за Украину, будто Киев это не мать городов русских, а папаша европейских.

Поколесив по многим городам России, я пришел к выводу, что наши дороги кроют матом, а не асфальтом.

- Кошек я теперь уважаю! Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща...

- Вчера пятый городской таксопарк перевез миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолет.

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:
- Мужик, ты уже в нем.

Приехал чукча в город, нашел на улице зеркальце. Посмотрел в него и говорит: я бы тоже выбросил такую фотографию.

- Абрам, с твоей Сарой спит весь город!
- Ну и что? Если я захочу, я тоже буду с ней спать.

Как показывает практика, большая часть гомосексуалистов концентрируется на трассах центра города в час пик.

- Ну что отец, валюта в вашем городе есть?
- Кому и гривна валюта.

В башке Байдена случился сбой GPS, и Киев оказался иранским городом.

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

Вслед за решением выпустить из тюрем и вооружить уголовников, Верховная Рада постановила так же поступить с пациентами буйных отделений психиатрических лечебниц.
Теперь агрессор не пройдет. В город, набитый вооруженными сумасшедшими сунется только сумасшедший. Слава Украине!

Когда в Киеве поняли, что коварный агрессор не хочет истреблять мирное население городов, то решили сами исправить эту оплошность путем раздачи тысяч стволов этому населению...

Крысы бегут из города. Туда едет цирк Куклачева.

Пока в ЛДНР били праздничные салюты в честь признания, в российских городах объявили траур по зарплатам и нормальной жизни.

Вот каким надо быть гением креатива, чтобы развесить по городу бигборды с рекламой магазина бытовой техники: фото девушки, а под ним текстовочка: "Даю в рассрочку до 15 раз".

Встречаются две модницы.
- Ты представляешь, Маша, мне приснился сон, что я гуляю в центре города обнаженная, только шляпка на голове! К чему бы это?
- И тебе было стыдно, мужчины смотрели на тебя?
- Да, было стыдно, потому что шляпка оказалась прошлогодней моды и никто из мужчин ко мне даже не подошел.

Последствия компьютеризации: прежние городские юродивые становятся блогерами.

В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить несколько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.

- А чего у вас вокзал так далеко от города построили?
- Хотели, видимо, чтобы он поближе к железной дороге был.

- Мам, а что такое кулуары?
- Кажется, город в Молдавии.

- На городское кладбище упал пассажирский самолет. Спасатели уже извлекли 640 тел пассажиров...

На пачках сигарет планируют помещать еще более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.

- Да вы знаете, кто мой муж?!
- Меня это как-то мало интересует.
- Он депутат городской думы!
- Да не переживайте вы так, может, еще найдет себе честную работу.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

Скорей бы города заросли плющом и охотиться на кабанов возле пятерочки.