Анекдоты про города

По итогам выходных решила купить карту города, чтобы отмечать места куда мне больше нельзя.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

Когда уходил в армию, сидя на сборном пункте с парнями из моего города, завели разговор о наших девушках. Всем пацанам пришли сообщения типа: "Любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать". Моя девушка написала: "Ну, че там, п#здюлей еще не дали?". Люблю ее, такая заботливая.

- Я из Чехова.
- Из Чехии?
- Нет, город Чехов.
- Город чехов - Прага!

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

По итогам выходных Светка купила карту города, чтобы отмечать места, куда ей больше нельзя.

Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.

В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.

- Вот тебя нельзя назвать портовой шлюхой только по одной причине.
- Какой?
- У нас в городе нет порта!

Супермаркет шведского города Линдоме запретил продажу яиц лицам младше 18 лет. Все из-за того, что недавно подростки закидали яйцами несколько домов и автобусов. Тут надо не запрещать продавать яйца, а делать скидку на ремни.

Если в городе гостиница называется "Гостиница", клуб называется "Клуб", а кинотеатр называется "Кинотеатр", значит там почти все знают друг друга и время от времени обсуждают тех, кто уехал в Москву.

В Ираке в некоторых городах существует старый обычай, согласно которому книжные магазины оставляют свои книги на тротуаре без присмотра. А кто-то и вовсе может оставить их на улице на ночь. Иракцы говорят: "Читатель не ворует, а вор не читает".

- В каком районе вашего города находится улица Дарвина?
- В принципе - в любом.

В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у американского туриста по причине незнания английского языка. Но после экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно эскулап смог таки провести удачную операцию.

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Живу в промышленном городе. Иду сегодня, холодно, сыро, серо, дышать нечем. Настроение соответствующее - печальную думу думаю о том, в каком аду мы все-таки живем. И тут вижу плакат со стрелочкой, черным по белому "Ваш котел там". Оказалось, все для печей продают. Но на пару секунд я им поверила.

- На днях в центре города я случайно столкнулась со своим бывшим. Потом я сдала назад и переехала его еще пару раз.

Когда говорят "Ключ от женского сердца" все представляют себе символические "Ключи от города", но на самом деле это ригельный ключ.

Поселок городского типа. По утрам к нашему дому подъезжает бочка на колесах и тетка торгует разливным молоком с местной фермы. Рядом мужик с передвижного лотка продает яйца на картонках, тоже с местной птицефабрики. Оба пользуются нехилой популярностью у местных. Местные тетки их так и называют - яичник и молочница.

Сверкающий джип в городе - это как произведение Фаберже между ног - шикарно, дорого и бестолково.

Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперед, чтобы проверить, не собьют ли.

Москва - бесспорный лидер среди городов по количеству дворников на квадратный метр.

Наши, приходя в города Украины, раздают там хлеб и воду. Которые там были до их прихода.

Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции - это тенек.

Гуляет по Америке индеец и заходит в магазин. Продавец спрашивает:
- И как вам наш город?
- А как вам наша земля?

Приходит селянин в город смотрит куры-гриль, и говорит:
- О, у нас там некому яйца нести, а они тут на каруселях катаются!

Вот вы жалуетесь, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу - да вы ж просто лузер!

Кошка сейчас села посреди коридора. Навострила уши. А на морде прямо читается: "Этому городу нужен герой".