Анекдоты про города

Кошка сейчас села посреди коридора. Навострила уши. А на морде прямо читается: "Этому городу нужен герой".

- Дед, как отсюда до города добраться?
- Пройдете через конопляное поле, а там речка говорящая, у нее и спросите.

Когда учился в школе, моя бабушка - в то время учитель русского языка - после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать минисочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться блогингом.

Я рожденный в прошлом тысячелетии, в городе и стране, которых уже нет.

- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден, Монте-Карло, Буенос-Айрес. И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...

Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей.

Заходил в городское похоронное бюро за справкой. Там у начальника на столе лежала папка подписанная просто "Рай".

Где городской на природе посрет - там целый век борщевик не растет!

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

- Сема, скажи, какую девушку надо брать себе в жены?
- Абрам, в жены надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
- Как это?
- Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.

В связи с плохими метеоусловиями самолет Владимира Путина не смог совершить посадку в Норильске. После этого город и все запланированные там мероприятия перенесли в другое, более спокойное место.

В городе гололедица. У двери в наш подъезд - гладкий и блестящий каток. Кто-то решил, что этого недостаточно, и заботливо положил посередине банановую шкурку.

Спрашивают армянское радио:
- Что будет, если землю перевернуть?
- Город Орел станет Решкой.

Думаю, для молодого мужчины найти работу в любом городе не проблема. Я могу работать головой, могу работать руками, могу таксистом.

Вы слушали целиком песню "Ах, как хочется вернуться в городок"? Она настолько депрессивная, как она могла закрывать юмористическую передачу? Это как если стендап-комик будет заканчивать свое выступление самой сильной шуткой и потом: "И да, у меня дед сегодня умер. Всем спасибо".

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

Белла Свон переезжает к своему отцу в небольшой городок, где знакомится с вампиром Эдвардом и оборотнем Джейкобом, но сразу выбирает Эдварда, так как у нее аллергия на собак.

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Казахи - кочевой народ, не могут долго в одном городе жить.

Возможно, если бы я как все в детстве смотрела друзей и секс в большом городе, у меня тоже были бы друзья и секс в большом городе, но я смотрела комиссара рекса и байки из склепа, поэтому меня теперь окружают лишь псины и шутки про смерть.

Москва - это город в котором в вас не только могут врезаться сзади, но еще и подрезать слева, когда вы обгоняете по встречной.

Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.

- Ну что, отец, миротворцы в городе есть?
- Кому и русские миротворцы.

Мама идет с Вовочкой по городу и показывает:
- А вот эта площадь имени Брежнева.
- А какое у Брежнева имя?

- А что, отец, проститутки в вашем городе есть?
- Кому и системная оппозиция - проститутки.

Народная примета. Если в вашем городе ударными темпами начали ремонтировать дороги и тротуары, то это к скорым выборам.

Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.

Я приехал в ваш город не корысти ради - а с целью улучшения демографической ситуации...

Интересно, а в городе Бологое бордюры или поребрики?

Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города. А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер, и ты уже в кроватке.