Анекдоты про города

Коренные москвичи - это те, кто живет в городе со дня основания. Все остальные - понаехали!

Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!

В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической.
Собери их вместе...

Таксидермист - он и водит очень плохо, и города как следует не знает.

- У нас в гостях заслуженный морж нашего города. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же как и все, решил сократить путь.

В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей.

- Я хотела бы собрать все атомные бомбы со всего мира, увезти их далеко за город, и взорвать их там. А то вдруг они какому дураку в руки попадут!

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах.
Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, мотивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.

Наш Президент - это не только гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Зацепившийся за троллейбусные провода мертвый лось сутки бегал по городу.

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
- Ну и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!

Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

Если спалить телебашни во всех городах - миллионниках, проблема демографии будет решена.

Прошел слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю - нет, все на месте.

- Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
- Салон красоты, страшных баб делать красотками.
- Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.

Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы то человеческие.

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Сегодня в Кремле состоится лекция на "Стамбул - город контрастов". Перед лекцией - фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.

В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб.

- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!

Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям - разные гороскопы.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

- Милый, ты где?
- Я на дне.
- Что, совсем опустился?
- Дура, я на дне города!

- Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе.

Объездить весь город на машине, потратив море бензина, чтобы купить килограмм мяса на три рубля дешевле - это по-нашему!