Анекдоты про города

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

- Слышал, вчера на одной из улиц Петербурга перевернулись две машины с "димедролом".
- И что?
- Дремлет притихший северный город...

Стоит послушать рекламу недвижимости и сразу понимаешь, что любой район, любого города - это рай.

Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
- Мадмуазель, возлюбите меня, я - ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется... сегодня 40 лет как ближний.

- Мы приехали из Москвы и привезли вам подарок. Это самое дорогое, что есть в нашем городе - земля.

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы еще спросили, какой из них ближе всего к воде!

Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
- Ну что бабка заходи раз пришла.

Резко захотелось отдохнуть. Но вспомнил, что еще не устал. Пришлось бежать за пивом на другой конец города.

Два товарища общаются:
- Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
- Почему?
- Сейчас живем в другом городе, а сантехник все тот же приходит!

Самый безопасный город Украины в 2014 году - Чернобыль.

У страшненькой Лизы секс бывает только на день города.

- Однажды я прочел в газете, что полиция ищет человека, насилующего молодых девушек в городском парке. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия...

- Отчего это Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города?
- Да так, моча в голову ударила.

Сейчас свободы на Украине стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо.

Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 - бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии?

В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:
- Вы просто дура!
Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:
- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!

Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.

Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты - мутанты, это - ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!

Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы.

В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колесах.
Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
Он все время удивлялся: "Вау, у вас все такое компактное, маленькое - машины, здания, даже порции в ресторанах".
Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.

Коренные москвичи - это те, кто живет в городе со дня основания. Все остальные - понаехали!

Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!

В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической.
Собери их вместе...

Таксидермист - он и водит очень плохо, и города как следует не знает.

- У нас в гостях заслуженный морж нашего города. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же как и все, решил сократить путь.

В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей.