Анекдоты про праздники и подарки

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.

В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

Еврей - жене:
- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Подари мне отдых на Кубе.
1 января жена выходит на крыльцо, а во дворе куб изо льда, на нем стоит кресло. Муж:
- Сиди и отдыхай сколько угодно!

- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
- Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки мое самое яркое новогоднее воспоминание!

Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта - огромный набор кастрюль и напольные весы.

К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто.

- Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.

- Мама, а папа подарит тебе на Рождество новую шубку?
- Доченька, боюсь, что нет.
- Мам, а ты уже пробовала на пол падать, дрыгать ногами и реветь?

Жена:
- Ну что, чем блевать будем 1 января?
Муж:
- В смысле?
Жена:
- Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым годом...

Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?

- Зачем тебе топор?
- Час до нового года, а елку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим елку.

Верните Новый год! Я не то желание загадал!

Мужчина хвалится своему другу:
- Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
- И с кем она тебя сравнивает?

Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.

- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
- Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!

8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

9 мая. Парад.
Вот на площадь въезжает пенсия! За ней - зарплата! Чуть сзади - деньги на лечение онкобольных детей и туберкулезников. Над Москвой в боевом порядке проносятся дотации на науку и стипендии одаренным студентам...
Гордость охватывает всех россиян!

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...

Мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".

- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

Утро после Нового года. Жена говорит мужу томно:
- Милый, войди в меня!
Муж, возмущенно:
- Ты что, с ума сошла? Я еще в себя не пришел!