Анекдоты про детей и родителей

Все мамы плачут когда их дочь выходит замуж, а моя мама говорит: "Пусть плачет тот, кто забирает".

Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

Все современные детишки зависают в своем Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

У нас даже дети знают, что конь ходит буквой "Г". Западным шахматистам этого не дано.

Боксеру:
- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца все-таки не сбежавший кролик".

Муж с восторгом рассказывает жене:
- В Минске пройдет чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Разговор в детском саду: - А мой папа такой трусишка, такой трусишка! - С чего это ты взяла? - Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке...

Природа отдыхает на детях, а дети - на родителях.

С тех пор как у нас появился ребенок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

- Все советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.

Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:
- Дед Мороз, дай нам подарки!
А он им отвечает:
- Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...

В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в "Евросеть".

Едут мама и дочь на телеге по лесу.
- Мама, говорят, в этом лесу насилуют...
- Ох, доченька, не с нашим счастьем...

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Стоит студент на трамвайной остановке и плачет. Подходит бабка:
- Сынок, что плачешь?
- Да вот, талончик потерял...
- Ну, на, возьми мой...
- Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернут...

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

- Что ты подумал, когда услышал, что Рогозин сделал своего сынулю главой компании "ИЛ"?
- Испугался, что он многодетный папаша...

- Папа, а ты еще вырастешь? - Нет, сынок. - А зачем ты тогда кушаешь?

- На прошлой неделе к простому трактористу Петке пришел друг Славка с 500 рублей. Вернувшись, домой через неделю, ни жена, ни дети не узнают Петьку... вот что делает с людьми Слава и деньги!

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- Мууу!
- Беее!
- Кря-кря!
- Съеб#л с трактора, быстро!

- Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было!
- Само собой, пап...

Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Коля.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- И как?
- Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда еб#т?