Анекдоты про кольца

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

- Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось.
- Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
- К кольцу мое отношение осталось прежним!

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

- Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?
- Да. Мне нужны удручальные кольца.
- Вы, наверное, хотели сказать "обручальные"?
- Что хотел, то и сказал...

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женился не на той женщине.

В кафе парень раскручивает на секс девушку, но та припоминает ему его обман:
- Ты за первый раз кольцо обещал? Обещал. Ты за второй раз крутой телефон обещал? Обещал.
- Слушай, а давай я тебе за третий раз еще и шубу пообещаю.

По кольцам можно определить не только возраст дерева, но и сколько у женщины было любовников.

День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.

- Внученька, отгадай загадку. Два конца, два кольца...
- Бабушка, да это же свадьба геев!

- Кстати, я придумал новый клан эльфов.
- Жду!
- Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
- Братство бензольного кольца?

Разговор двух женщин:
- Х#й у моего мужа - на вес золота.
- Ты его так ценишь?!
- Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма.

Видел сейчас, как полисмен вел куда-то пирсингованного и проклепанного неформала, просто продев палец в кольцо в мочке уха.
Вот оказывается для чего эта фурнитура...

Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая тр#хнуться с двумя женатыми.

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.

Продам кольцо "спаси и сохрани"... Или обменяю на рациональное мышление.

Многим людям кажется, что они неустанно двигаются вперед, в то время как они просто кружатся по кольцевой дороге!

Живешь такой, строишь карьеру. И вот ты уже почти успешный человек, и тут кто-нибудь с кольцом все портит...

Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому и холост.

Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах.
Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах"... на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".

- Прошлое лето провел в Ломбардии!
- Какие сувениры привез?
- Сувениров особых не привез, а туда отнес часы, обручальное кольцо, и мамину швейную машинку!

Сегодня, во время обеда с моими родителями, мой парень встал на колени, достал кольцо и сказал: "Я выбираю тебя, Пикачу". Это была не шутка.

В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

- Какие кольца дарить женщине?
- К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хула-хуп.

- Почему нет папуасского джаз-оркестра?
- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена:
- Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

- Поручик, а как вы узнали мой возраст?
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.