Анекдоты про котов и кошек

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

Идея: обои с изображением когтеточки. Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.

Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин. Кем кошка считает меня: оператор двери.

Любите кошку, а то в следующей жизни вы станете мышкой!

Один из моих сыновей - дочери:
- У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки. Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!

Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.

Выгуливаю кошку, подходят девчонки: "А можно погладить?". Я, радостный такой: "Да!". Гладят. Но не меня почему-то...

- Чем заделать покрытие дивана, разодранное до фанеры кошкой?
- Кошкой!

Совет. Если мужчина дает вам денег, как кот наплакал, заведите себе несколько котиков.

- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Воистину только лохи не могут накормить кошку таблеткой. Мне вот для этого понадобилось всего 40 минут времени, полбутыля зеленки и метра три бинта.

Отмечал вчера день рождения друга. Как полагается не обошлось без перепившего. Но чего я не ожидал услышать от человека находящегося на грани отключки: "Разблокируйте пожалуйста телефон и покормите пожалуйста моего котика".

У меня дома живут три собаки и кошка. Самая частая команда в моем доме: "Выплюнь кошку!".

В деревне, где коты каждый день жрут валерьянку, и кошки вредные, и мыши наглые.

- Не поверишь, но у него в багажнике вчера кошка родила.
- У Мити в копейке окотилась котейка, теперь у него котовозка!

Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар.

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?
- Кошка фотографировала!

Встретились два мужика. Один другому:
- Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
- А у тебя, что не орет?
- Нет, не орет.
- А ты ее выжимаешь?

Уехали на отдых и оставили кошку с бабушкой. Приехав, я даже не узнала свою изящную и всегда при делах кошечку. Ба так ее откормила за две недели, что это чудо теперь еле передвигается по квартире...

Пришла с ночной смены. Муж спосонья говорит:
- Пойду в гостинную, чтобы тебе не мешать отсыпаться.
И тут же вырубился обратно и захрапел так, что аж кошка испугалась.

Сколько кошку не ласкай, а кормить все равно придется...

Собака - друг человека, а кошка - друг души...

- Алло, это служба спасения?
- Что у вас случилось?
- Меня придавило кошкой. Приезжайте и насыпьте ей вкусняшек в миску.
- Выезжаем.

- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку, вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и поэтому я опоздал в школу!
- Ох, не верю, Станиславский...

- Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?
- Если не говорить о политике, злые люди запретят и алкоголь, и порно, и котиков...

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она снимала!

Сегодня обедал шаурмой на летней веранде. Бросил кусочек птичкам. Это был первый случай в истории, когда воробей поймал кошку!

Страшнее всех реклама Макдака. "Все, что вы любите - по 50 рублей". И так перед глазами проносятся родные березки, детство, котики, друзья, музыка, ветреные дни и лунные ночи - все, все продал проклятый буржуй по 50 рублей.

У моей кошки удивительная способность срать именно там, где от нее меньше всего это ожидают.

Теперь я с уверенностью могу сказать, какое пробуждение было самым впечатляющим и быстрым в моей жизни. Сегодня кошка спихнула лапой с тумбочки полный стакан воды. В пять утра. Мне на спину...