Анекдоты про квартиру

Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:
- А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
- Маслята.

- Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
- Загляни себе в штаны... Если там член - еще не время.

А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас...

Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.

Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.

- Алло!
- Слюшай, дарагой, как в гурузинское пасолство пазванит?
- Это не справочное, а квартира!
- Слюшай, да?! Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?

Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали.

Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами.

Отруби в своей квартире свет и Чубайс пойдет по миру.

У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без нее. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.

- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же херня.

Благодаря рекламе я узнал что люди, живущие в дорогих коттеджах и огромных квартирах, питаются исключительно лапшой Доширак.

Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы ее взяли?

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.

Разъяренный муж вбегает в квартиру и кричит жене:
- Я все знаю!
- Да? Ну и какой самый большой приток у Амазонки?

Чтобы решить демографическую проблему в России, нужно дать российское гражданство Харви Вайнштейну и предоставить квартиру не в Мордовии или Грозном, а в Иваново!

- Я нашел хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, сидевшую под окном.

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: "Будь здоров!".

Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали, это так?