Анекдоты о жизни

Жизнь на паузу может поставить только запой.

Люди, жалующиеся на вселенскую несправедливость, на самом деле просто мечтают о вселенской мнесправедливости.

Чтобы начать новую жизнь, надо трезво все оценить. А для этого нужно как следует напиться.

Сидели с русалкой на берегу озера, она угощала меня рыбой. Я язвительно поинтересовался как ей совесть позволяет кушать себе подобных. Русалка удивилась и сказала, что она наполовину человек, так что ей людей тоже не жрать?

Муж подарил жене шубу. Она разочарованно:
- Да это же кроличий мех. Я же в этой шубе мерзнуть буду.
- Не выдумывай. Кролик ее всю жизнь носил и ничего, не мерз.

Помечтаешь за соседа, а поплачешь - сам.

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

Пессимисты счастливее - они реже обламываются...

В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Рита не тушит, а зажигает...

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах.

Оптимисту хорошо, даже когда всем плохо.

Никогда не терял оптимизма - продолжал быть идиотом в любой ситуации.

У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!

- Я никогда в своей жизни не считал деньги!
- Всему виной было их отсутствие...

Прочитав состав конфеты "Чупа-чупс", Люся убедилась, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.

Жизнь как велосипед - если тебе легко, значит ты спускаешься.

Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:
- Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
- Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом...
- Ась? Я говорю, чем занимаесся, внучек?
- Да без работы пока сижу, дедуля...

Правда жизни с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину тр#хает кто-то другой.

Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.

В Норвегии, где температура достигла 31,2 градусов, водителям советуют остерегаться оленей и овец, укрывающихся от солнца в дорожных туннелях.

Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...

Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

- Сегодня отличный вечер чтобы выпить!
- У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.
- Да, в этом плане я несомненно оптимист.

Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное - это мечтательно не улыбнуться.

Детство - это когда ты весь день прокувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит член.

В детстве я не знал слова "Доширак", и поэтому называл его "души раков", не понимая, с чего родители угарают.

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Что, на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: "И вам советую пристегнуться".

В армии Сергея Зверева называли: "Девочка, которая хотела счастья!".

Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
- С мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
- И я ужасно хочу в туалет.

- Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...