Анекдоты
Эстонская Нарва и российский Ивангород получили грант Евросоюза на прокладку беговых дорожек вдоль берега разделяющей их реки. Стоимость российского метра оказалась в 12 раз больше чем в Эстонии. При этом зарплата в Ивангороде в 2 раза меньше чем в Нарве.
12.08.18 20:58
У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку...
- Так почему же ты не подошел?
- А я подумал: "Зачем им еще одна дубленка?".
Мария Захарова заявила, что ответ на новые нелегитимные американские санкции будет "зеркален", например конфискуют всю валюту у населения России.
12.08.18 01:34
- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Потому что у него сломана челюсть.
Путин с Медведевым играют в Танки:
- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.
11.08.18 09:41
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.
11.08.18 08:12
В бане:
- Игорь, ты что, еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкушенный.
- Сегодня черную икру мне подавать не надо. Я хочу быть вместе с народом в трудную минуту после новых американских санкций.
- Дмитрий Анатольевич, врач вам запретил менять свое пищевое поведение!
- Да? Ну тогда только утром не подавайте.
10.08.18 13:44
Любого украинца, который скажет, что в стране есть политзаключенные, посадят в тюрьму, потому что политзаключенных на Украине нет.
- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что обычный, но с аджикой.
Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... и вынесет из огня пьяного хозяина коня.
- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго себя ищете...
09.08.18 19:16
Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал старую песенку про нас?
- Нет, а какую?
- Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!".
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
09.08.18 01:14
- Ты слышал, американские сенаторы признали Россию спонсором терроризма?
- Да, был такой грех. Вкладывали в американские облигации, но уже начали от них избавляться.
Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.
07.08.18 09:34
На МКС русский спрашивает американца:
- А это правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?
- Да, а что?
- Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!
- О евреях или хорошо или ничего!
- Хорошего?
07.08.18 04:12
В еврейской деревне умирает дед, который лучше всех в деревне заваривает чай. Приходят к нему молодые евреи и говорят:
- Открой нам секрет своего чая, дед. Как заваривать чай, чтобы был такой же вкусный, как у тебя?
- Больше заварки кладите.
Минск. Президент Лукашенкео пригрозил запретить фирму "Филипс" за ее антибелорусский призыв: "Изменим жизнь к лучшему!".
Дедушка Яша рассказывает внуку Семочке еврейскую сказку:
- Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным таки под небольшой процент...
Американские хакеры никогда не смогут повлиять на результаты выборов в России. Потому что у нас сначала придумывается результат и лишь потом организуется сам процесс.
07.08.18 02:14
Сомалийские пираты очень пожалели, когда попытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.
Занятия в грузинской школе. Учитель:
- Гиви, скажи, что такое "ос"?
- Ос - это бальшой полосатый мух!
- Нэт, Гиви. Бальшой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего Зэмля вэртится!
Для египтян в русских отелях разработана система "Все включено": несколько бутылок водки, пара собутыльников плюс мордобой. Причем ни от чего нельзя отказываться.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 101 анекдот.