Анекдоты
07.10.18 19:58
- Рабинович! Говорят, вы свою Сарочку замуж выдаете?
- Да. Выдаем. Понемногу...
07.10.18 18:38
Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!
07.10.18 08:32
Поехал "новый русский" в Америку. Возвращается, братаны его спрашивают:
- Ну, что там? Расскажи...
- Не, пацаны, я ваще балдею! Вы хоть знаете, что наши баксы - это их американские доллары?!
07.10.18 07:08
- Сколько вам полных лет?
- Полных лет как бы нет, разве вам всего хватает?
- Вы еврей?
- А вы?
- Вы верите в переселение душ?
- А как же моя сберегательная книжка, она оформлена на мое имя?
06.10.18 09:27
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
06.10.18 09:12
Через два года после кораблекрушения английского лорда обнаружили на необитаемом острове. Моряки спрашивают его:
- А зачем вы построили три хижины, сэр?
- В одной я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую!
06.10.18 09:12
В Эстонии под знаками: "Круговое движение" висят таблички: "Не более трех раз!".
06.10.18 09:12
Разговаривают два монгола:
- А ты чем занимаешься в Москве?
- Собираю с русских дань!
- Что, до сих пор?
- Да, я кондуктор!
06.10.18 09:12
Одесский скромный парень на приеме у сексопатолога говорит:
- Я и сверху, я и на правом боку, а с молодой женой ничего не получается!
- А вы попробуйте на левом боку!
- Шо, лицом к маме?
06.10.18 09:12
Лежит раненый хохол в окопе и стонет:
- Кум, а кум, пристрели меня, чтобы не мучиться!
- Да я бы пристрелил, да все патроны у меня закончились!
- Так я продам тебе!
06.10.18 08:34
В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.
05.10.18 21:46
Новый русский спрашивает священника:
- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
- Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!
05.10.18 13:47
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
- А я-то тут при чем?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.
05.10.18 10:53
Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
- У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
05.10.18 10:09
- Кто виноват в пенсионной реформе?
- Американцы конечно! У них даже вице-президент - Майк Пенс!
05.10.18 08:14
Два еврея в автобусе:
- Абрам ты билет взял?
- Нет мне еще вызов не пришел.
05.10.18 03:34
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.
05.10.18 01:51
- Как одной шуткой оскорбить одновременно и чернокожих и феминисток и верующих?
- Женщина должна дома работать как негр, а не по церквям разгуливать.
04.10.18 23:26
Отто фон Бисмарк: "Не позволяйте русским переименовать американо, именно с этого шага начнется великое возрождение России!".
04.10.18 19:41
Соревнования по прыжкам с парашютом.
- Третий день над полем висит эстонская команда...
04.10.18 19:31
- Что самое сложное в вашей жизни за границей?
- Привыкнуть к тому, что никто не понимает русский мат!
04.10.18 12:31
На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
04.10.18 10:56
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.
04.10.18 01:32
Стоит грузин и чешет в области колена. Подходит другой грузин и говорит:
- Что Вано, канец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!
04.10.18 01:32
Идет дед по улице, а навстречу три негра. Дед:
- Сынки, а что сгорело?
начало242526272829303132333449
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 86 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha