Анекдоты про национальные особенности

Анекдоты
09.08.19 16:06
Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здраствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?
09.08.19 12:31
Прошел слух, что музей украинской вышивки в Симферополе закрыли, чтобы освободить место для музея ватника и кирзовых сапог.
09.08.19 06:17
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
09.08.19 04:22
Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!
09.08.19 01:34
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Таки он вас тоже...
08.08.19 18:56
Хорошо американцам - у них курс доллара стабильный: всегда один к одному...
08.08.19 11:19
У еврея спрашивают:
- Натан, Вы за сколько пробежите стометровку?
- Ну, наверное, за штуку пробегу.
08.08.19 10:01
Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни: "Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!".
08.08.19 01:44
Армянский ресторан русской кухни "Маленькая Италия".
07.08.19 20:11
- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.
07.08.19 14:11
Украина явно чего-то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять мусульманство.
07.08.19 09:59
Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были "гэ" и "шо".
07.08.19 04:58
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.
07.08.19 01:51
Она:
- Я тьебья любыль!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент...
06.08.19 14:51
"Америка с нами!" - радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.
05.08.19 22:26
Только русский человек что-то понюхав скажет "Фу!" и еще раз понюхает.
05.08.19 20:39
Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.
05.08.19 16:34
После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.
05.08.19 13:11
- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Русская Олимпиада, сэр!
05.08.19 13:11
Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
05.08.19 03:48
Ленин был такой евреистый еврей, что таскал бревна в субботу, да еще и бесплатно!
05.08.19 03:39
Банк в Одессе. Служащий, отрыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
05.08.19 02:14
Телефонный звонок:
- Можно мне Рабиновича?
- Вам какого - старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли...
05.08.19 02:09
Воевать с Америкой в Украине очень удобно. И ехать далеко не надо, и Америка на войну пока не явилась.
05.08.19 02:03
На пляже во Флориде отдыхает негр с маленьким сыном. Сынок ему говорит:
- Пап, а пап. А можно я с твоим пенисом поиграюсь?
- Можно сынок, играйся, только не уходи далеко...
04.08.19 14:33
В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.
04.08.19 14:33
Европа ужесточила правила выдачи шенгенских виз для украинцев. Украина движется к безвизовому режиму - когда визы вообще не выдаются.
04.08.19 11:41
Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, что-бы эта деревяшка меня каждый день опускала!
04.08.19 07:44
Украина решила вернуть себе статус ядерной державы... И построила на своей территории могильник для радиоактивных отходов из Европы и США.
04.08.19 07:16
Студент-политолог в борделе:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- Еврейки есть?
- Есть. Вы хотите обеих?
- Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...
03.08.19 13:52
Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга:
- Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.
- Неужели, а может он ее и порешил?
- Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло.
03.08.19 07:27
- Нет бунта более бессмысленного и беспощадного, чем русский.
- Есть, украинский.
02.08.19 19:57
В тульской глубинке Иван Никифорович одел ушанку, вышел в сортир на улицу, закурил и внимательно прислушался не лезут ли в огород американцы.
02.08.19 15:33
Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.
02.08.19 13:38
Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес". Это Украина.
начало242526272829303132333449
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 9 анекдотов.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha