Анекдоты про науку

Сначала играли в карты, потом в атласы. А затем начали играть в глобусы. Веселая наука - география.

Новости науки.
- Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!

Украина таки распалась на две части - Вукраину и Наукраину.

Российская наука пополнилась новым кадром - Алина Кабаева защитила кандидатскую диссертацию. Старик Кабаев, доктор наук, поздравил ее с первым шагом в науке.

Я решил завещать свое тело науке.
Науке о красавчиках.

История единственная наука, которую нельзя изучать по официальным учебникам.

При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал свое слово в науке.

В комнату общаги накануне сдачи курсовика заходит сосед:
- Как ваш гранит науки?
- Тверд и неприступен. В смысле мы к нему не приступали.

- Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.

Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число "Во". Они прибавляют его к числу "Пи" и ходят пьяные от счастья.

Настоящие ученые понимают, что наука нужна только там, где не хватает здравого смысла. А дураки любят науку везде.

Самая диетическая пища - это гранит науки.

Новости науки.
Российским ученым удалось получить худо без добра.

Путин назначил Мутко на строительство и теперь выбирает кого назначить в правительстве на науку - Валуева или Поклонскую.

9 мая. Парад.
Вот на площадь въезжает пенсия! За ней - зарплата! Чуть сзади - деньги на лечение онкобольных детей и туберкулезников. Над Москвой в боевом порядке проносятся дотации на науку и стипендии одаренным студентам...
Гордость охватывает всех россиян!

Медицина - наука неточная. Гарантий не дает, денег не возвращает.

Студенты грызут гранит науки, а преподаватели им его разжевывают.

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.

Медицина - самая точная наука после богословия!

Детский сад, старшая группа.
- Маш, давай играть в Академию наук. Я буду член-корреспондент, а ты - вагина-корреспондентка.

Регистрируют кандидата в депутаты:
- У вас хоть какое-то образование есть?
- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.
- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Новости науки: ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии не пришлось его сосать.

Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?