Анекдоты про новости

Интересный факт: когда перестаешь следить за новостями, мемы друзей в соцсетях начинают выглядеть как бред сумасшедшего.

Перестань читать новости, и ты не упустишь ничего важного!

Чтобы понимать анекдоты - нужно читать новости. Чтобы понимать новости - нужно читать анекдоты.

- У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Владимир Владимирович, давайте с хорошей.
- Я вам всем забронировал уютненькое местечко в Раю.
- А плохая?
- Ну, пора собираться.

Еще одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.

Если по поводу какой-либо новости, прозвучавшей с экрана ТВ, нет назавтра анекдота на этом сайте - не верьте таким новостям, это стопудовый фейк.

Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!

Пожалуй, самой приятной новостью этого года станет новость о том, что он наконец-то закончился.

Дорогие россияне, у меня для вас очень плохая новость. На этот раз Нового года не будет. Сам Меладзе не разрешил.

- Капитан, у меня две новости...
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.

Хорошие новости. Сегодня в мавзолее Ильичу дали кислород.

Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит все, что не затоплено.

А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

- У меня для вас хорошая новость: печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- А кто говорит о плохом. Повторяю: ваша донорская печень здоровая.

Мои знакомые не могут понять, почему новости для меня интереснее детективов и боевиков. Глупые. В новостях кровь и трупы настоящие.

Никогда еще игра рукой со стороны одного футболиста не провоцировала столько новостей...

Мы живем в очень необычное время. Только что читал новость, которая начиналась с "Неизвестные в масках..." и сначала подумал: "Надо же, какие молодцы, в масках!".

Если детям надо запретить компьютерные игры, потому что они воспитывают жестокость, то взрослым надо запретить смотреть новости, потому что они вызывают тупость.

Сейчас что ни фейк - то новости.

Жена - полковнику:
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из вендиспансера.

Лучший способ избавить себя от плохих новостей - не смотреть новости.

Лесные новости. Хроника происшествий. Сегодня ранним утром группа злоумышленников с корзинками злодейски вырезала семью белых, не пощадив никого.

Из отчета инопланетной комиссии по правам человека: "Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости".

- Дорогой, ты слышал? Полиция сказала, что они наконец-то напали на след этого ужасного педофила. Могут арестовать его со дня на день.
- Отличная новость! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А, может, просто русофобия...

Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях.
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

После новости о коронавирусе Трампа, у него была взята кровь на анализ. В его ДНК были обнаружены частицы медведя, балалайки и водки.

Люди, которые пишут, что не осталось хороших новостей, просто забыли, что они здоровы и еще живы.

Звонок в американский Белый Дом.
- Алло, это президент Буш?
- Да.
- Это говорит Бен Ладен, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
С какой начинать?
- Давайте с хорошей.
- Я решил сдаться!
- О, да! Это действительно хорошая новость! А плохая?
- Я уже подлетаю!