Анекдоты про одежду

Недавно передача "Герой дня без галстука" была переименована в передачу "Герой дня без одежды". Рейтинг передачи увеличился в 48 раз.

Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

Твоя одежда будет отлично смотреться разбросанной рядом с моей кроватью.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.

В одежде от Версаче неудобно просить милостыню, но некоторые без предрассудков...

Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел.
И как-то не по себе стало от этого.

В результате погромов в Нью Йорке полностью разграблены коллекции модной одежды весенне-летнего сезона. Дизайнеры и производители ведущих фирм, окрыленные успехом, в поте лица работают над осенне-зимними коллекциями, чтобы успеть к следующий волне погромов.

В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников. Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!

Продолжать носить осеннюю одежду этим летом - это уже маразм. Пора зимнюю из шкафа доставать.

Помните, как будучи детьми мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники, и все это бесплатно. Так вот в Америке это случилось.

- В Форт Боярд была такая комната с кучей банок, а в них непонятная мерзость на ощупь и ключ.
- Вот то же самое я испытываю, когда собираюсь стирать одежду с карманами своего пятилетнего сына. Мало ли что там, но только не ключ.

Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди.

Равенство - когда всех стригут налысо и одевают в одинаковые одежды.
Справедливость - когда это делают только с провинившимися.

Вышиванка, кстати - отличная городская летняя одежда: тонкая, легкая, мужчинам - минус галстук, женщинам - плюс два размера к сиськам.

Весеннюю одежду можете не покупать - не понадобится. А размер летней вы еще не знаете...

Сорвали с Надежды цветные одежды, и Надежда без одежд не манит как прежде...

Подобно Иисусу, умевшему превращать воду в вино, святая ВАДА в белоснежных одеждах умеет превращать допинг в терапевтические исключения.

- Я беременна. И, видимо, так много искала в интернете магазины с одеждой для беременных, что контекстная реклама предлагает мне купить ее оптом.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Девушки такие девушки. В примерочной магазина одежды из кабинки выглядывает девушка и, обращаясь к своему парню, говорит с очень заметным недовольством в голосе:
- Ладно, давай на размер больше...

А я вот и гладить люблю, и мять. А одежда только мешает.

- Пойдем напьемся!
- Мне нечего надеть.
- У тебя же много одежды!
- Я в этой одежде уже напивалась.

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.

Напоминание для молодых леди: если вы носите свободную одежду - остерегайтесь механизмов, а если облегающую - механиков.

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

- Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде... Ешьте голый!

- Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
- Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

В магазине верхней одежды:
- Скажите, у вас есть однотонные пальто?
- Нет, максимум - на 15 килограмм.