Анекдоты про одежду

Бывают дни, когда лучшая одежда - одеяло, а самая лучшая компания - тишина!

Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена.

Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?

Вова хочет накачаться, как Шварценеггер, но пока у него с Арни общего только то, что однажды он тоже голый искал одежду.

Люблю серую одежду. Она идеально подходит под цвет моей жизни.

Длинные волосы - это путы дьявола. В них не только вся одежда и слив в ванной, но даже друзья после общения с тобой.

- Почему у тебя козья шерсть на одежде?
- Я сатанист, мам.
- Да, конечно. Опять в приюте для животных был, тряпка.

Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.

Раньше я находил деньги в карманах своей старой одежды, но стоило мне только жениться...

Сегодня в Сызрани состоится презентация нового российского бренда верхней одежды "Куку Шинель".

Самое время покаяться и просить прощения у родителей за то, что вы ругали их за мытье целофановых пакетов, за ношение старой одежды и копание в огороде.

Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ. Китайцы всплакнули и увеличили рабочую смену на полчаса.

На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой.
- Я из дома...

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.

Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Думаю, что даже если когда нибудь я буду жить в огромном особняке, где у меня будет мегагардеробная в три этажа, у меня все равно рядом с кроватью будет стоять стул, на который я ежедневно буду сваливать всю одежду.

- Мне краситься нечем, пойду на улицу как есть!
- А ты оденься. Одежда тоже красит человека.

Приходит женщина к психиатру, заходит в кабинет. Психиатр вскакивает из-за стола, накидывается на нее, рвет одежду, валит и насилует как только можно. Потом встает, одевается, поправляет очки, садится за стол:
- Так, с моими проблемами мы закончили, теперь давайте займемся вашими.

- Что ты делаешь после работы?
- Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

Известный модельер Юлдашкин по правительственному заказу разработал новую линию для малообеспеченных граждан. Основным элементом новой линии являются широкие накладные карманы. По мнению модельера, в такой одежде простым россиянам будет гораздо удобнее держать карман шире.

Тут многие пытаются представить Марию Захарову алкоголичкой и проституткой. Хотя никаких доказательств кроме ее стиля одежды, испитой внешности и пьяного бреда, который она несет, у них по сути и нет!

- Мой друган по общаге накинулся на меня из-за того, что я украл его одежду. Я от страха чуть не обосрался в его штаны...

- Как блондинка поканчивает жизнь самоубийством?
- Собирает свою одежду в кучу и прыгает с нее.

Смотрим с мужем на сыновью футболку с космическим рисунком:
- Обожаю детскую одежду с крупными рисунками. Они отлично маскируют грязь. Вот, например, думала, что это рельеф на Меркурии, присмотрелась - а это сегодняшний детсадовский суп на Меркурии.
- А каша на Марсе?
- Да, и компот на Венере.

- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну, ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее...

С близнецами я впервые в жизни познакомился в университете, и вот что я могу сказать. Невозможно передать ощущения от того, что во время закрытия хвоста с кафедры выходит преподаватель и через пять минут возвращается уже в другой одежде, пытаешься что-то сказать и слышишь "Я у тебя не принимаю".

Чтобы пресекать нарушения раздельного сбора мусора, ответственные лица посажены в баки в одежде бомжей.

- Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
- Мне бы пенсию снять.
- Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.