Анекдоты с бородой

Приходит Винни Пух к Кролику
- Вчера такая класная туса была: все набухались, передрались, пере#бались...
- А кто же там был?
- Я и Пятачок.

- Маугли, тебе больше не место в нашей стае.
- Это потому что я человек?
- Это потому что ты квадробер долбаный!

В бане один чукча трет спину другому:
- Хорошо тру однако, майка уже показалась!

Всем от родителей достались гены, а этому какие-то чебурашки.

- Вовочка, а как ты относишься к Ленину?
- Я его боюсь.
- Почему?
- А он вечно живой и любит детей...

Старый генерал показывает Ржевскому свою борзую собаку и говорит:
- У меня никого нет, кроме этой суки, она мне как дочь.
- Так вы заведите себе кобеля и у вас будут внуки.

Вовочка был двоечником, но идентифицировал себя как отличник.

Колобок был очень головастый парень.

Внук спрашивает дедушку:
- А правда ты Чапаева видел?
Дед отвечает:
- Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та...

Утопить - мумуфицировать.

- Холмс, а почему гей парады всегда охраняет полиция?
- Это же элементарно, Ватсон - они не охраняют. Они участвуют. Просто стесняются говорить.

- Сука, кто сожрал мою жену? - кричал Иван-царевич на французском корпоративе...

"Что-то не так..." - подумал Колобок, доедая Лису.

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и шубу, и валенки.

- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.

Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини и неожиданно пришел ее муж.
- Ну и что же вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.

Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Вовочка, назови мне синоним слову "папа".
- Родитель номер один.
- Что?!
- Ой, простите. Номер два.

Красная Шапочка, залезая к Волку на колени:
- Какой у тебя интересный хвост!
- Это не хвост. Ты еще маленькая, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- Это не молоко.

Когда моя жена выходит из ванной с намотанным на голову полотенцем, она похожа на старика Хоттабыча.

- Дядя Гриша, вы фокусник?
- Нет, Вовочка, с чего ты взял?
- А я слышал, что вы тетю Таню носите на руках и одновременно сидите у нее на шее...

Вовочка с Машенькой были приятели, очень любили играть в дочки-матери: кукол купали, варили им кашу... Вова не выдержал, вы#бал Машу.

Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: "Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором".

Вовочка орет матери:
- Наш папа выбрасывает все в окно-о-о-о.

В колумбийской версии сказки "Красная шапочка" девочка несла бабушке пирожки в себе.

Пошел Герасим на лыжах кататься, навстречу мужик.
- Куда собрался? Герасим мыча изображает характерное отталкивание палками.
- Понятно. А лыжи то зачем взял?

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает:
- Однако, что ты творишь?
- Кур.
- Да ты Бог, однако.

- Что делает чукча, ползая на четвереньках по супермаркету? Ищет низкие цены!

"Похолодало..." - подумал Серый Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку.

Завелся в лесу ослик, который е6#л всех зверей в жопу. Звери обиделись и позвали на помощь Змея Горыныча. Полетал змей над лесом и нашел ослика. Стоит ослик под березой и боится.
- Ну что, ослик, боишься?
- Да, боюсь.
- А почему ты боишься?
- О, я никогда такого страшного не е6#л.