Анекдоты с бородой

- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.

Символом клуба собак-водолазов сделали Муму.

Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица.

Штирлиц каждый день бросал немецкие марки на ветер. Ветер всегда дул в сторону России.

Роскомнадзор распорядился заменить имя "Чебурашка" на уважительное "Чебуроссийская Федерация".

Если бы Иван-царевич выпускал стрелу с обещанием жениться в наши дни, он бы сильно рисковал оказаться перед необходимостью жениться на купеческом сыне.

- Вовочка, как по-английски будет "великий пост"?
- Лонгрид, Марья Ивановна!

Учительница:
- Когда я говорю "я болею", какое это время?
Вовочка:
- Прекрасное!

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду, корнет, сейчас она повернется - тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете?
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

- Василий Иваныч, а это правду говорят, что все болезни от нервов?
- Конечно, Петька, правда.
- А венерические как же?
- И они. Когда нервы ни к черту, тр#хаешься с кем попало...

- Холмс, а почему люди живут так плохо?
- Это же элементарно, Ватсон. Они измеряют жизнь не живым, а мертвым. Не детьми, внуками, величиной и древностью своего рода, честью, совестью, благородством, талантами и другим подобным, а деньгами, вещами, имуществом, драгметаллами, недвижимостью.

- Скажите, поручик Ржевский, что вы подарите вашей подруге на праздник Восьмого Марта?
- Ничего, ведь праздник еще не придумали.

- Убийца - джентльмен.
- Почему вы так решили, Холмс?
- Элементарно, Уотсон! Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который все сводит к сексу - гений, а Ржевский, который все сводит к сексу - пошляк и распутник.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Наташа спрашивает у Ржевского:
- Поручик, чем вы занимаетесь в свободное от службы время?
- Кобыл еб#, Наташенька.
Наташа прибегает домой.
- Папенька, мне тут Ржевский такое сказал!
- Ну, Наташенька это ж гусар, они же кобыл еб#т.

У Буратино была кожаная куртка, из бересты.

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Вовочке, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы математичка сдохла...

Прыгнул Иван-царевич на коня - не дождался Василисы!

К Штирлицу постучали, это был человек в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник - подумал Штирлиц...

Петька говорит Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают? Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!

Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей волк:
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Что, даже сначала не изнасилуешь?
- Дура, за изнасилование мне срок могут впаять.

Фрейлины беседуют между собой.
- Чего хорошего в поручике Ржевском?
- Давайте не будем обсуждать столь неприличные предметы.

- А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
- Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!

Колобок убежал от бабушки с дедушкой, но не покатился за приключениями по лесу а эмигрировал, пришел в форму и теперь его зовут Маффин.

Отпечатки пальцев Штирлица были на чемодане радистки Кэт, на ее вещах и на самой радистке.

Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля...

Секрет царевны-лягушки на самом деле был классически прост: лягушка становилась царевной после третьего стакана Иван-царевича.

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п#зде били?
- Поручик, да как Вы смеете?!
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

Сидит чукча на суку и его рубит. Мимо мужик проходит и говорит:
- Чукча вы упадете.
А чукча говорит:
- Отсюда это наврятли однако.
Ну дорубил сук упал, поднимается и глядя на мужика:
- Колдун однако.