Анекдоты
- Вова ты зачем принес в школу кошку?
- Марья Ивановна, утром папа сказал маме: "Я съем эту киску, как только Вовочка уйдет в школу!".
15.10.18 15:34
- Гена, а малина красная?
- Да, Чебурашка!
- А крапинки на ней есть?
- Сколько раз тебе повторять? Нет!
- Блин, опять божьих коровок наелся!
Когда за одну парту с Вовочкой посадили Машу, он понял почему молодая учительница биологии всегда вызывала его отца в школу не после того как он нахватал двоек, а перед тем как поставить пятерку.
Вовочка возвращается домой из стоматологии.
Отец его спрашивает:
- Ну что, герой, зуб не болит больше?
- Не знаю. Доктор его себе оставил.
Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.
14.10.18 01:40
- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов - сестренку! Ты мне магазин покажи!
13.10.18 22:14
Поручик Ржевский выбежал на крыльцо, вскочил в седло и ускакал по дороге, подняв пыль столбом. Через две версты он остановился:
- Мать вашу, а где же лошадь?
Тут Ржевский крепко выругался и поскакал обратно.
13.10.18 07:15
- Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку!
- Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?
- Холмс, почему эти русские протестуют против пенсионной реформы?
- Я не первый день имею дело с грабителями, Уотсон. С 1991 года реформой там называют самый обычный грабеж.
12.10.18 03:12
Идет геолог с ружьем, а навстречу ему два чукчи тащат за хвост огромного моржа. Геолог:
- Да вы его возьмите за клыки, легче будет!
Чукчи берутся за клыки и дальше тащат моржа, один говорит:
- Умный, однако, этот охотник!
- Однако, какой же он умный, мы обратно к морю пришли!
11.10.18 22:49
Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его...
- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пи@докрылых!
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет:
- Однако, до чего же беден русский язык. Шапка - песец, шуба - песец. Под машину попал - тоже песец.
11.10.18 12:24
- Я ужасно беспокоюсь: мой сынок Вовочка куда-то исчез!
- Не волнуйтесь, с ним ничего не случится: его ведь весь район знает!
- Боюсь, сегодня его никто не узнает: я его искупала.
11.10.18 09:29
Мюллер и не подозревал, что можно было просто опубликовать фотографию Штирлица в "Новой газете" и ждать, когда кто-нибудь из читателей его узнает.
- Дедушка, а как у взрослых пиписька называется?
- Вовочка, в моем возрасте она только так и называется!
10.10.18 21:51
Вовочку спрашивают:
- Вовочка, как размножаются ежики?
- Очень, о-о-очень осторожно...
10.10.18 12:26
Чапаев утром выходит из спальни Анки и говорит:
- Петька, завтра твоя очередь ее будить!
- Василий Иванович, а я хочу сегодня!
- Сегодня я ее уже разбудил!
В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:
- Вам что плохо, почему вы пищите?
- Однако я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи!
- Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
- Мюллер, мы немцы, народ скупой!
10.10.18 09:05
Чукча заполняет анкету и вместо подписи ставит четыре крестика. Его спрашивают:
- А это как понимать?
- Фамилия, имя, отчество и ученая степень!
- Чебурашка, гляди какая смачная девушка!
- Гена, да она на крокодила похожа!
10.10.18 01:37
И вот снова пожаловало то самое время года, когда шапочка определяет, какой у тебя сегодня будет причесон.
09.10.18 17:53
Вовочка прибегает домой, и говорит маме:
- Мама! Сегодня в песочницу новая девочка пришла!
- А вы ее, негодяи, прогнали, да?
- Ага, даже по три круга!
09.10.18 16:45
- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только, потому что у нее много денег?
- Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 78 анекдотов.