Анекдоты про отношения

Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.

- Как у тебя с твоей подругой?
- Отлично, вчера порвал с ней...
- Отношения?!
- Да нет, презерватив!

Если хочешь испортить отношения с маркетологом, спроси, какая у него целевая аудитория.

- Нет, банька точно способствует гармонизации супружеских отношений. Она мне шею намылила, я ее по попке отшлепал. Попарились, помирились, ну и помылись заодно...

"Дума предлагает закрывать уголовные дела в отношении тех, кто явился с повинной".
Диалог в полиции:
- Я убил его, извините.
- Бывает, че.

Свободная баба:
- Я сейчас приду со спортзала и сяду за любимую книгу, завтра я иду на курсы английского, ведь саморазвитие - это супер, а после этого собираюсь встретиться с друзьями.
Баба в отношениях:
- Я сейчас доварю этот борщ, развешу белье и после этого собираюсь сдохнуть.

Крепкий здоровый сон - основа партнерских и союзнических отношений США и Израиля.

- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах. Странные у вас отношения...

В здоровых отношениях женщина ржет и стонет, более никаких звуков издавать не требуется.

Секрет счастливых отношений очень прост - отвечай на ее сообщения в течении трех секунд, даже если тебе оторвало руки. И все.

Длительные отношения - это когда первой фразой после секса может стать:
- Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймет, что его обманули.

Наше правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке.

Не готов он к отношениям, ну иди, бл#ть, подготовься нормально и приходи на пересдачу.

Для серьезных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое ее смартфона...

Обидно не то, что не имеющий никакого отношения к космосу пижон Брэнсон запустил свой космоплан, а обидно то, что эта хрень взлетела без всякого импортозамещения, госприемки и без освящения попом. Чистая магия...

- Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.

- В каких необычных местах ты бы хотела попробовать секс?
- Ну, в отношениях.

Следственный комитет России возбудил уголовное дело против футболистов сборной Бельгии за насилие в отношении лиц, находящихся в беспомощном состоянии.

Бывший выложил фотку с другой бабой спустя всего 1 месяц после расставания. Так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование полгода отношений с новым парнем.

Глубинный народ с энтузиазмом одобряет любые действия власти в отношении внешних врагов и внутренних национал-предателей, но собственную жопу для укола категорически ей не доверяет. Она ему как-то ближе.

Секрет хороших отношений в плохой памяти.

- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья.
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.

Вдруг осознала, что я уже не в том возрасте, когда выясняют, к чему идут наши отношения. А в том возрасте, когда выбирают бойлер.

Люди, как и запахи: при первой встрече улавливаешь верхнюю ноту, при симпатии чувствуешь ноту сердца, а базовую - при любовных отношениях.

- В резюме вы указали, что имеете отношение к инфобизнесу, поясните поподробнее этот момент.
- Да самое прямое отношение имею: с блогершей живу...

Здоровое наплевательское отношение к жизни потому и здоровое, что наплевательское.

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потр#хайтесь.

Невзирая на недоброжелательное отношение многих стран, мы, все-таки, построим магистральный газопровод и защитим свое право быть сырьевым придатком Европы!

Настоящие отношения начинаются тогда, когда парень начинает без стеснения громко пердеть при своей девушке, ковыряться у себя в носу и чесать свои яйца, а она, в свою очередь, начинает без стеснения ходить при нем без макияжа, пользоваться его бритвой и подбухивать из его заначек.