Анекдоты про отношения

Эволюция отношений: братство, братоненавистничество, братоубийство.

Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iPhone и iPad у Дмитрия Медведева.

Все-таки во многих отношениях собаки более человечны, чем люди.

Как-то подозрительно охотно в усилия прогрессивной части мира заставить Россию заплатить высокую цену за агрессию в отношении Украины включились российские продуктовые торговые сети.

А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то еще.

Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистками.

Для придания остроты отношениям моя девушка решила накормить меня устрицами. Я даже не предполагал, что когда-нибудь для подтверждения репутации героя-любовника мне придется сопли жевать...

- Дорогой, что тебе больше всего нравится в наших отношениях?
- Да то, что недорого...

Высокие отношения - когда вы с шутками идете мимо тещиного дома, а она вас просит не стесняться и показать еще.

Лед в отношениях должен быть только один, который вы друг другу в вискарик добавлять будете.

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился.
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Секрет наших с тобой идеальных отношений прост, я тебя не люблю.

Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.

- Воспитай в себе одну очень хорошую черту характера - никогда не выясняй отношения с людьми, которые тебя разочаровали. Просто молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине и уходи.
- Петрович, по-соседски прошу, почини канализацию!

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Три вещи, которые надо держать в тайне: ваши отношения, ваши доходы и ваш следующий шаг.

- У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
- Какое же слово мерзкое.
- Хиханьки?
- Отношения.

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет... Хотя, да.

Слесарь Петрович был бы рад испытать хоть раз когнитивный диссонанс, но наплевательское отношение к учебе в восьмилетней школе не позволяет ему этого сделать, поэтому он так и продолжает по старинке просто охреневать...

Слух имеет прямое отношение к хорошему зрению: без ушей или очки спадают, или фуражка на глаза сползает.

- Мама, что нужно делать для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.

- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

К мандаринам у меня сложное отношение. Стоит только в конце декабря увидеть эти яркие фрукты, как сразу ощущаю фантомное похмелье.

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечером крайне положительное, утром - крайне отрицательное.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка - его смерть послужит индикатором.

Мое отношение к событиям 1917 и 1991 года менялось неоднократно, но всегда четко коррелировало с суммой средств на моем счете.

Если женщина на сайте знакомств написала:
- Только для серьезных отношений!
Это означает, что разговорами и ужином не отделаться и придется обязательно тр#хнуть?

Двое мужчин разговаривают перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно жмут.

- Слышали? Сэр Элтон Джон женилась на мужике.
- Не женилась, а вышел замуж.
Голос за кадром:
- Соблюдайте политкорректность по отношению к любителям заниматься содомским грехом!

- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.