Анекдоты от nekdo.ru

А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.

Посмотрелся в зеркало. Увидел там существо, напоминающее младшего помощника бомжа и человека, с удовольствием ведущего крайне аморальный образ жизни.

К сожалению, людей, умеющих грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.

Зашел в магазин, подошел к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже. Взял себя в руки, перешел в другой отдел и взял полусладкого.

Пришла с подругой в квест-комнату, меня наручниками приковали к кровати, подругу к батарее, через час отвязали. Что туда люди ломятся?

Женская логика:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

- У нашего Ханса большая неприятность на военной службе, и все из-за его чрезмерной старательности.
- А что случилось?
- Когда ему приказали вырыть окоп, он зарылся так глубоко, что его обвинили в дезертирстве!

На четырехлетие родители подарили ребенку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

Ты виноват уж в том, что объяснят потом.

Слыхали, в Тольятти было восстание машин, но быстро заглохло?

Я хотел сегодня не пить, но жизнь повернулась иначе.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ134 садится. У кого есть зарядка от ТУ134, просьба пройти в кабину пилота.

Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же - футбольный мяч и рогатку.
- А кто твой папа?
- Стекольщик...

Скажи мне, кто Путин, и я скажу кто ты.

В России теперь матерные слова нельзя употре...

- Дорогая, ну на что ты обиделась?
- А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- Ты зря себя накручиваешь!

Все идет к тому, что следующую девушку Бонда сыграет мужчина.

Жена не просто так человеку дана. А чтобы не думал, что жизнь сплошной праздник.

Вид женщин, лежащих на нудистском пляже, заставляет мужчин проходить его тихо, скромно, не поднимая глаз.

Боженька так сильно любит нас, что принес себя в жертву себе, чтобы спасти нас от себя.

- Вчера зашел в книжный магазин и увидел книгу "Как решить 50% своих проблем". Решил сразу взять 2 штуки...

Труд сделал из обезьяны прокрастинатора.

- Вы хотите сменяемости власти?
- Да нам хотя бы вменяемости.

Самовывоз - это мой образ жизни, а не условие покупки товара.

- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
- Нет.
- Почему?
- Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!

Приходит муж домой. Жена смотрит на него подозрительно:
- Опять по бл#дям ходил, гад?
- Ну, что ты, милая, у меня алиби...
- Будешь с кем попало тр#хаться, еще и не то подхватишь!

К мужу в тюрягу на свидание пришла жена. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

Ниссан пишет, что снова выпускают запчасти для тридцатилетних Скайлайнов, Тойота перевыпускает запчасти для древних Супр. И только АвтоВАЗ выпускает сорокалетние автомобили новыми. Легенда, чо.

Мои дети не могут найти туфли, когда они им нужны, однако маленький кусочек лука в ужине находится моментально!

Муж пришел в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот все сделал за меня.