Анекдоты от nekdo.ru

- Скажите, а что Вам нравится в вашей работе?
- День зарплаты...
- А может еще что-то?
- Отпуск.

Не так давно под окнами нашего дома расположилась стройка, после чего я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие производства.

Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.

Тот неловкий момент, когда вся твоя семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.

Девушки бывают разные. Блондинки, брюнетки, заразные...

Президентские выборы в 2024 году могут не состояться по причине отсутствия 2024 года.

В последнее время совесть настолько очистилась, что в нее вернулись угрызения.

- Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!

- Дорогая, я перед тобой в неподъемном долгу.
- Может, в неоплатном?
- Нет.

У моих котов есть особый ритуал приветствия: едва заслышав поворот ключа в замке, они срываются с места, летят к двери и виртуозно на ходу ложатся опять. В таком виде приезжают по полу ко мне.

Павел Дуров рассказал, как выглядеть молодо:
- Пойти за пивом и забыть дома паспорт.

Если вы, наконец, условились об обмене, с завтрашнего дня вам будут звонить непрерывно и предлагать варианты значительно более привлекательные.

У нас все наладится. Ну не было еще в мире такой страны, в которой после войны с Россией не стало лучше.

- Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?
- Ну не знаю. Может быть я уже наелся...

Вопрос:
- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ:
- Потому что им нужно еще до дома добираться!

Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

Дочке четыре года, очень хочет домашнее животное, но мы с мужем пока сопротивляемся. Сегодня тихонько спросила:
- Мама, можно я заведу кролика, когда вы с папой умрете?

- Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, все в порядке?
- У них - да.

- Ты еврей?
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!

Звонок из Питера в Украину:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого...
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!

- Вы замужем?
- Да.
- А по глазам не скажешь...

- В каждой девушке есть изюминка, в Юле сейчас находится 2 тарелки харчо.

Виртуальный секс - далеко не самый безопасный. Материнская плата может сгореть, кулер сломаться или хард накрыться.

Сегодня видела мужчину, наделенного сочувствием и солидарностью - он простоял 1,5 часа в пробке на велосипеде!

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.

Константин Богомолов, когда просыпается по утрам и видит рядом голову Ксении Собчак, торчащую из-под одеяла, первые мгновения думает, что перешел дорогу мафии, не согласившись взять в постановку чьего-то протеже.

Концепт передачи о красоте, в которой приглашенных звезд, перед тем как они окажутся перед камерой, отмывают керхером.

Жизнь прекрасна, хоть это и не правда...

С чего бы это мне в одностороннем порядке радоваться жизни? Что-то не замечаю радости с ее стороны по поводу меня.