Анекдоты от nekdo.ru

В то время, как Путин всего лишь подошел к обнулению, половина россиян уже ушла в минус.

У Мещанского суда с утра выстроилась очередь желающих получить год условно за сорок миллионов рублей.

Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

Официант принес мне еду в противочумном костюме. Это было коронное блюдо данного заведения.

Движение BLM очернило идею борьбы с расизмом.

Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.

С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.

Самоизоляция - сокращенно СИЗО.

Скидки - запоздалое осознание непомерных накруток.

Оказывается, День молодежи - это праздник самогонщиков.

Самый наглядный пример гармоничного единения приятного с полезным - это водка с томатным соком.

Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают. Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
- За что?
- Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет 20 жили!

Маленькой девочке надоел мужик, который приходил к ее маме, и она ему подлила касторки в еду. Мужик засобирался, по-быстрому попрощался и ушел. Мама спросила:
- Машенька, сходи посмотри, что с ним?
Девочка вернулась и говорит:
- Он сначала бегом бежал, а потом махнул рукой и шагом пошел...

Плохо, когда другие находят наши недостатки, гораздо хуже, когда они ими пользуются.

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Не стоит жалеть об ошибках, которые еще не раз хочется повторить.

При выходе из кустов:
- Это опять я - облегченный вариант!

Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

У нас для успешной работы с банкоматами нужно знать две вещи: устройство мопеда и Windows XP.

- У меня есть гениальная идея и пока ты сытый и довольный - хочу поделится.
- Нет. Я хочу продолжать оставаться довольным.

- А еще мыши грызут провода и дырки, серят где не попадя.
- Дети делают тоже самое, но это не повод их бояться.

Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.

- Зачем тебе зонт? На улице солнце.
- Ну мало ли дождь...
- Да, кстати, ты бронежилет взял?
- Зачем?
- Ну мало ли террористы...

Если бы понты светились, то в Москве были бы белые ночи...

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.

Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась.

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

Очередь тем хороша, что толкает тебя вперед.