Анекдоты от nekdo.ru

Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Мужчины объясняются в любви прежде, чем почувствуют ее, женщины - после того, как испытали ее.

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Я уже минуты 3 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США".

Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.

Хочешь сделать мне больно?
Укуси до крови мою какашку!

Подруги общаются:
- А я рассталась со своим парнем.
- Это с чего бы?
- А он знает слишком много пошлых песен.
- Он тебе их пел?
- Нет, насвистывал.

- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

- Сколько вам лет, больной?
- Да вот, летом сорок стукнет...
- Не стукнет!

Ругаются двое голубых:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Мириться? Ни за что!

Приезжает чукча из Москвы.
- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.

И Родина щедро поила меня Березовым соком. Чтоб жрать не хотелось.

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

- Гоголь: "Тиха украинская ночь, пока в кровати новые пружины".

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Блин, рожает, что ли?
- Нет, еще только беременеет.

Ложь это единственное, что отличает нас от животных!

- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!

Разговор в отделе кадров.
Инспектор по кадрам спрашивает:
- Раскажите нам что вы умеете делать.
- Ничего.
- Извините. Эти места уже заняты.

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.

Умных учат мудрые, а поучают - идиоты.

- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне.

- О чем вы думаете, молодой человек?
- О том же, о чем и вы.
- А о чем я?
- Вот об этом я и думаю.

- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я еще передумаю.
- Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.

- Это Ирина. С детства у нее сильные руки, поэтому котятам приходилось ох, как нелегко.