Анекдоты от nekdo.ru

- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!

- Как продлить секс до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут...

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

Все люди произошли от обезьян, а китайцы от кроликов.

Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.

Дети в садике.
- А меня аист принес!
- А меня из Интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам все делает!

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

Дети директора чулочно-носочной фабрики всегда разбросаны по квартире.

Вместо "вы ох#ели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!
- Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит.
- Ну и что? Пошли еще купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!

Оказывается, в лифтах не Обама ссал, а ФСБ учения проводила.

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

Когда он вошел в комнату - все сразу поняли, что он пьян. Его пальто было застегнуто на собственное яйцо.

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

Самый лучший мужчина будет занесен в красную книгу - в мой паспорт.

Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

Самые тяжелые роды у матрешки.

- После очередного повышения цен центральную улицу Одессы переименовали в "Дерибаксовскую".

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...

Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.

Хотя любовь и зла, но ты, козел, даже и не надейся!

- Лейтенант! Ты чего нос рукавом вытираешь, платка что ли нет?!
- Запомни, салага, оперу платок не для соплей, а вещдоки собирать!

Производители Виагры в панике. У них новый конкурент - новое мыло Dove. В нем даже цветы встают.

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.

Кошечка ты моя... саблезубая!

Врач прописал мне обильное питье. И понеслось!