Анекдоты от nekdo.ru

- Борис Моисеев в женской бане - "Свой среди чужих, чужой среди своих".

Никогда не воюйте с русскими, потому что на каждую вашу хорошо обдуманную хитрость они ответят очередной глупостью.

Она была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
Муж:
- Преподавателем?

Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.

- Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?
- Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!

Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.

- Можно попросить у вас шариковую ручку?!
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я продажная женщина.
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, продажная женщина, курю.

Больной:
- Доктор, а доктор, а я умру?
Доктор с ухмылочкой:
- А как же.

Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.

Ночь. На одной кровати лежат два арменина. Один другому:
- Армен, ты спишь?
- Сплю.
- А что твой член в моей жопе делает?
- Ладно, сейчас витащу.
- Я тебе витащу, спи давай!

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Два эмбриона в утробе:
- Ты веришь в жизнь после рождения?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался...

- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!

Русский народ - самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?

Чем русский отличается от цыгана?
Цыган никогда не хает тех, у кого он коня своровал...

Женщина часто не знает, чего она хочет, но никогда не успокоится, пока этого не добьется.

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

На печи спят дед и баба. Вдруг дед будит бабку:
- Старая, ухи хочешь?
- Хочу.
- Так ступай и налови рыбы.
- А где я тебе зимой, да еще и ночью наловлю-то?
- Ну, тогда лежи и молчи...

Где еще прятаться маленькому херу, как не за длинным языком!

- Почему в Китае так много народу?
- Вся резина ушла на кеды!

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
- Вы слушаете Русское радио!
Блондинка удивленно:
- Боже и откуда они все знают!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.