Анекдоты от nekdo.ru

Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь...

- Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне - не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Все, спасибо, садись. Четыре.

У Брежнева было увлечение - охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.

Пенсии хватает только до утра, если ночь не Варфоломеевская.

Трудиться следует изо всех сил. А отдыхать с полным бессилием. Чтобы даже не пошевелиться.

Вчера застрелился сторож. По привычке - солью. По привычке - не в голову...

Девушка была очень страшной, поэтому приходила на свидание в костюме ниндзя и двумя усыпляющими сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру.

В руки взять себя удалось. И что с собой дальше делать?

Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.
После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать...

Прочитал: "Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера!".
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!

Каждый из нас оставит о себе память.
Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть сексуальным.
Василий напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр#хаться хотите?

Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали, это так?

В нашей стране самая распространенная форма мутации - когда руки растут из ж#пы.

Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки, он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.

Девушка парню:
- Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
- Маш, я нормальный, просто ты дура.

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они ползают от смеха!

Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

- Куме, чого не заходите?
- Так у Вас куме злий собака.
- Так отж...

Двое сидят на скамейке в парке. Один глатает одну таблетку за другой.
Сосед с сочуствием спрашивает:
- Вам плохо?
- Да нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток.

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Глист - это червяк, который отказался вкалывать на огороде, и все червяки послали его в жопу.

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Стоит послушать рекламу недвижимости и сразу понимаешь, что любой район, любого города - это рай.

Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.

Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.