Анекдоты от nekdo.ru

Мы не дождемся летающих автомобилей, поскольку и обычные-то так и не научились нормально водить.

Девушка, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось...

Все перед выборами обещают: "Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии". И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
- Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.

Для того, чтобы рекламировать одежду у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.

Если каждое утро в засос целовать горячую сковородку, можно нехило так сэкономить на накачке губ.

У женщины всегда две проблемы: нет места в шкафу и нечего надеть.

Если долго-долго-долгоо... Если долго-долго-долгоо... Значит парень - молодец!

Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.

Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги. А во второй половине тратят деньги, чтобы вернуть себе здоровье.

Все бабы - козлы! Разведут мужика на секс, а мужик потом в слезах борщ ждет.

Чем лучше получился у тебя афоризм, тем меньше вероятность того, что ты его автор.

Вы мне хотели жизнь испортить... Спасибо, справилась сама.

- Ира, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать в руке, а не кидать коллегам в лицо!
- Меня так лучше успокаивает...

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

Жизнь, как рюкзак с алкоголем, чем больше я пью, тем легче становится.

- Сколько тебе лет?
- В детстве мама меня не ругала за разбитые коленки и порванные штаны, но ругала за то, что от меня пахнет карбидом.
- Понял...

Цветок не соревнуется с другими цветами, он просто цветет. Для себя.

- В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.
- В Москве то же самое.
- Да по всей России можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

- Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орет.
- Это не ты, а сосед ее недолюбливает. Если бы долюбливал - не орала бы.

Все беды от женщин. Если с этим не согласны, Вы - женщина.

- Что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Конечно килограмм железа.
- Не правильно. Одинаково!
- А вот я сейчас по балде тебе тресну килограммом ваты, а потом килограммом железа, тогда сам поймешь...

Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи. То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит?

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продается в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

- Дедушка, а что в ваше время называлось спортом?
- Как тебе объяснить, внучек. В общем, нас тогда учили, что надо прыгать с палкой, чтобы стать майором в армии и переехать жить в Монако.

- Я тут удалил две тысячи фоток своей бывшей. Было больно...
- А нафига вообще столько фоток? Она что, блин, кот?!

Нужно уметь смеяться над собой, но так, чтобы не затаить на себя обиду.

В раннем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...

Мама сказала Красной Шапочке:
- И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков!
И озорно подмигнула.

На вопрос: "А свое мнение у вас есть?" в нынешнее время надо отвечать прямо и откровенно: "Есть, но я с ним в корне не согласен".