Анекдоты от nekdo.ru

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!

Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Да.
- Тогда чеши отсюда!

Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.

Съемная челюсть - лучшая защита от кариеса.

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!

- Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
- Надо было на#уй послать.

Летит самолет. Первый пилот - штурману:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает окно, высовывает голову:
- Встречный, командир!

В автобусе.
- Молодой человек, вы выходите?
- Ну, раз вы приглашаете.

Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за достоинство. Мужчина в шоке спрашивает:
- Женщина, вы что?
- А что, давка еще не началась?

В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.

- Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу?
- Выключает PlayStation и идет спать.

Добро всегда побеждает зло. Причем, очень зло.

Час "пик". В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом мужику:
- Может, вы еще ляжете на меня?
- Смотрите-ка, размечталась!

Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?

По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала ТВ Центр.

Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.

Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так туп, что я с огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но когда мне исполнился 21 год, я был прямо-таки изумлен, насколько этот уже немало поживший человек за истекшие 7 лет поумнел!

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!

На ринге судья говорит боксерам:
- Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку.

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Мое слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный!

Одна проститутка другой по телефону:
- Извини, не могу с тобой поговорить, хлопот полон рот.

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей!

Ты настолько высока в моих глазах, что мои глаза не могут подняться выше твоего пояса.

Информация поступила в голову и безнадежно ищет мозги.

Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
- Илья, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
- Да раз плюнуть!
- Илья, а если сосну?
- Елена, да тогда я весь лес переломаю!

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Давно мечтаю заняться сексом втроем. Но моя девушка категорически против и не хочет выгонять лишних.

- А зачем белочке кисточки на ушах?
- Дупло красить!