- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика.
Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье.
13.08.17 21:16 9
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.
13.08.17 21:16 8
Секреты вкусной и здоровой пищи:
- Купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой.
- Купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой.
13.08.17 20:41 9
На рынке.
- Извините, а вы можете взвесить этот пакет?
- Да, ровно кило восемьсот, а что это?
- Это 2 кг мяса, которое я купил у вас 10 минут назад!
- Извините, а вы можете взвесить этот пакет?
- Да, ровно кило восемьсот, а что это?
- Это 2 кг мяса, которое я купил у вас 10 минут назад!
13.08.17 19:52 8
Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.
13.08.17 19:52 8
- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...
13.08.17 19:26 9
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
- Какой породы была собачка Муму?
- Буль-буль-терьер...
- Буль-буль-терьер...
13.08.17 18:34 15
Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:
- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.
- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.
- Давай, наливай.
13.08.17 17:13 10
- Что сделают Американцы, когда узнают, какая мусульманская банда устроила в Нью-Йорке авиационный погром?
- Знаю, разбомбят сербов!
- Знаю, разбомбят сербов!
13.08.17 17:13 10
В связи с выходом в прокат очередной части "Властелина колец" на наших прилавках появилась новая водка "Две крепости" - 80 градусов.
Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!
Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!
13.08.17 16:04 8
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.
13.08.17 16:04 8
- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!
13.08.17 15:41 12
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
13.08.17 15:41 12
Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
- Так ты же и есть Кирьян.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.
- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
- Так ты же и есть Кирьян.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.
13.08.17 15:41 9
Дмитрий Медведев в "Твиттере" заявил, что теперь он все увереннее смотрит в будущее. Еще бы - ему ведь только что подарили новый перекидной календарь...
13.08.17 15:41 8
- Мужчина, ну что Вы все нудите и нудите? Вы, что, нудист, что ли?
- Ага.
- А почему одетый?
- А я извращенец.
- Ага.
- А почему одетый?
- А я извращенец.
Мы как телеканал НТВ - много жести и все придумано.
Красота - страшная сила. Особенно, в сочетании с хитрой жопой.
13.08.17 14:36 11
Окружающая нас жизнь полна абсурдов. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Родителей Вовочки вызвала в школу учительница:
- Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я час ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие.
Папа Вовочки:
- Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли...
- Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я час ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие.
Папа Вовочки:
- Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли...