Анекдоты про подарки

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку п#рн#:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

- Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь... кофе-машину, если можешь... машину, если любишь...

Я счастлив - любимая долго не могла забеременеть, но все-таки подарила мне сына! Единственное напрягает его прятать от соседей, а то они постоянно спрашивают не видели ли мы их малыша.

Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.

В наш век заняться сексом - это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы - поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

- Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? - Ты мне нервы мои верни!

- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня еще никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!

- Пап, ты мне подарок обещал...
- Первый раз слышу...
- Ну пап, ты ведь подарок обещал...
- Второй раз слышу...

9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.

Недорогой подарок шефу на 23 февраля: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадайте кто?".

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

Письмо маленького мальчика: "Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год маленького братика!".
Ответ Деда Мороза: "Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму!".

- Мужчина, вам помочь?
- Да, помогите выбрать подарок на 8 марта!
- Вам что-нибудь подороже?
- Почему вы так думаете?
- По тому, что сегодня 10 марта!

Испечь блины можно не только на Масленицу. Признаться в любви - не только 14 февраля. Подарить цветы - не только 8 марта. Сказать "спасибо" ветеранам - не только 9 мая. Спасибо.

Жены олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняля, что лучший подарок-это новые передние зубы.

Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:
- Дед Мороз, дай нам подарки!
А он им отвечает:
- Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...

Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку. США были в шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом.

После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.

- У женщины подарки должны быть такими - чтобы руки дрожали! А любовь - чтобы сердце из всех сил билось! А секс - чтобы ноги подрагивали!
- А она от вибрации не развалится?

Выбирали отцу на 23 подарок. Полдня мотались по всем возможным рыболовным магазинам, выбирая подсачек. Выбрали здоровую дорогущую дуру.
Весь вечер отец ловил в подсачек кота.

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сема, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!

Узнав, что за цену подаренного ей самсунга можно было купить настоящий айфон, Оленька не стала мстить сразу, а сначала дождалась, пока ее парень уснет, и только потом засунула этот самсунг ему в жопу.

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутка. Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки!

- Почему Санта Клаусу помогают собирать подарки эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, - я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?
- Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.

- Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину 1949 года.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.