Анекдоты про покупателей

- А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезем дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель...
- Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет...

- Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

В России появится сервис оплаты услуг лицом, которому продавец сможет нанести легкие увечья в случае нехватки денег у покупателя.

Современный парадокс:
- Почему некоторые люди до сих пор поддерживают политиков, даже после того, что они с ними сделали?
- Это напоминает то, как некоторые покупатели, вместо того, чтобы требовать заменить бракованный товар, расхваливают его и стесняются признаться, что купили настоящее дерьмо...

После установки украинского флага на знаменитой высотке на Котельнической набережной квадратный метр там подорожал вдвое. Покупатели считают, что дом уже входит в цивилизованный мир.

В отделе унитазов фраза "Да срать я на него хотел" слышится от довольных покупателей.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Он не хочет расставаться с диваном.

Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца:
- Скажите, как он открывается?
- О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.

Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на обмытые покупки гарантия не распространяется".

- Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?
- Молчит - в жопе торчит!
- Вы приняты.

Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал: "Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом".

Реклама товара - хвастовство, за которое в конечном итоге платит покупатель.

В обувном магазине продавец говорит покупателю:
- Только первую неделю в этих туфлях будет немного тесновато.
- Тогда я начну носить их через неделю...

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.

Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс выбираю тот, у которого больше покупателей из Израиля.

В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому сотому покупателю - бесплатно по пачке!

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х#йню спрашивало...

Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться - эти долбанные назойливые покупатели.

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка!

На рынке бабулька, торгующая хреном зазывает покупателей:
- А кому хреновины!

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.

Газетный киоск. Покупатель:
- Правда есть?
- Правды нет.
- А Россия?
- Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.

Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

- Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
- Нет, я позову Галю.
- Вы идеально нам подходите!

Очень интилегентная и образованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберет все вместе, подарим радиво!

На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом:
- А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное?
- Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!